原标题：当长辈说“我是为了你好”，我该说什么？
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前言：
这七天假期原本还在武功山和千八之间徘徊，最后还是回家了，陪父母出去周边转转。相比周围的朋友，我在家的时间很少，但说实话我挺喜欢有自己的空间的生活。但父母长辈似乎并不是这么想。我母亲也常说我像一个陌生人。
这几天得空，想写点东西吧。前些天跟小姐妹聊天，谈及自己的事，家人如何如何对其施加影响，而施加影响所用的台词是“我是为了你好”。也正如我家里人一样。每次听到这句话，你是否也产生迷思，我们该说些什么来回应？
反正最后我大抵因为怕又被扣上“不孝”之名，选择沉默。
但我还是想站在客观中立的角度谈一谈这个，可能其中不可避免有些主观因素，但大体上努力向中立靠拢，也没有针对哪个人哪件事的意思。
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何时说“我是为了你好”？
回想一下生命中听到这句话的时间点，不难总结，大概有那么几种：
- 小时候小孩子吃饭挑食
- 上学了家长让孩子上补习班，孩子抗拒的时候
- 长大了孩子找对象、结婚甚至孩子找工作，家长不满意
总之就是，当小辈的选择和长辈的选择之间出现矛盾时，长辈对小辈“提建议”时。小到吃喝拉撒，大到工作婚姻。
（某些情况下子女也可能这样对父母说，大部分是子女具备一定独立能力，父母年长这种情况。）
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“好”的定义
那么所谓的“我是为了你好”的“好”该怎么定义呢？
回到这个场景中，长辈对小辈的选择表示不认同，并提出自己的意见，而后说“我是为了你好，不听老人言，吃亏在眼前”。也就是说是为了使得小辈获得利益。而小辈能否获得利益他自己是最清楚不过的。
但说这句话的长辈总要说，好不好你现在不会知道，总有一天你知道我是为了你好。言下之意，“只有我才知道什么对你是好的”，因为他们更年长，拥有更多的经验，他们也曾经年轻过，所以知道什么是对你的“好”。
但这招似乎并不太具有说服力。时代不断在变化，昔日光辉的职业在今日日益面临淘汰，每个人的处境也并不相同，鞋子舒不舒服只有自己知道，衣服好不好看并不在衣服而在于适不适合。经验可以拿来借鉴，但仍然需要结合现代的视角，通过自身的实践而出真知。
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目的与结果
通常来说，长辈说这句话无非是想让自己的建议显得更为具有说服力。通常也可以翻译为：“你必须听我的。”或者退一步，从长辈的角度，确实是为了小辈好。就比如孩子吃饭挑食，家长劝孩子要吃这个吃那个，因为他们觉得这个食物有丰富营养。不过大部分时候这句话更适用于一些其它更为重要的，需要说教的场景。
但这样说，真的能让小辈听取建议，不去走长辈认为错误的道路吗？
答案是否定的。
说这话之后出现的结局往往分为两种：
1）小辈进行反抗，而后长辈斥责其还嘴、和长辈作对，最后双方吵得不可开交；
2）处于弱势的小辈勉强听从但心里并不接受，最后出了问题孩子怪罪长辈，最后情绪积累到极点双方吵得不可开交，并且长辈也会发现小辈从此再也不与其分享自己的人生选择。
如果水敜辈经验多，也经历过小辈的那段时光，那他们应该再清楚不过那些年轻人，不撞南墙不回头的冲劲；也应该再清楚不过越是艰难险阻他们便愈战愈勇的叛逆；再清楚不过人是在自己经历过一些事，在那一瞬间长大的。
但作为长辈，仿佛确十斝担了一种使命，去尽力使他们的路不要太难走，让他们不要再重蹈自己的覆辙。那么一切的出发点就真的是为了他们好。但具体该怎么做，需要仔细斟酌。最后一小节再讲。
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问题的根源
为了要解决这个问题，似乎需要探索一下问题的根源。
为什么长辈会认为，对你好不好只有我才知道，我是为了你好我才这么说，别人我才懒得去说。
为什么当小辈去反伯敜辈的话，长辈就觉得这是大逆不道。
为什么我的长辈看到这篇文章，可能会把我叫过去骂一顿，称我是何等不孝，白养了我。
其一，根深蒂固的封建家长制，“君为臣纲，夫为妻纲，父为子纲”，父亲、家长即为权威。不听从权威的指令，甚至加以反驳，便是忤逆。
其二，未将小辈看作一个独立的个体。尤其是父母，因为在他们眼里孩子永远是孩子，是他们一把屎一把尿拉扯大的，是他们带到这世界上的他们身体的附属品。于是他们总觉得，自己对于孩子是最有发言权的。他们从各个方面对孩子施加影响，希望孩子往他们希望的方向发展，也许最开始是为了好的初心，但却从不过问孩子是不是喜欢这样。
其三，生活的重心偏离自身。很多情况下，会常常去给小辈提各种意见的长辈，自己的生活重心过度倾向于外界，而漠视了自己。每天操心别人，而过少地关注自己，也往往觉得过了一定年纪生活就只能这样了，没什么发展的余地了。
其四，暂时编不出了。
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解决方案提议
讲了那么多，到底有没有什么解决方案？
私以为，永远不可能只靠一方面的改进就能解决这一问题。
消极地说，我认为，可能至少要到我们的下一代，或者如果我们自己也比较固执，我们下一代的下一代，才能逐渐解决这个问题。
从孩子的角度，在面临冲突的当下，首先必须得肯定长辈的好心，保护好他们的玻璃心，也避免自己落得个忤逆长辈的罪名。但仍应当坚定表示自己的立场，我要做的事没人能改变。“您这么提议，日后有什么后果，能来找您秋后算账吗嘿嘿？”
长远来说的话，虽然和长辈的三观难以苟同，但仍然保持尊敬父母，该做的还是要做滴；同时使自己在心灵、经济上更强大和独立，坚持自己的选择，自己承担自己做出选择的后果。路是你自己选的，哭着你也得给我爬完。
《圆桌派》有一期讲原生家庭，蒋方舟就说到怎么去面对那样的父母，武志红老师就提议说，孩子可以从小事的独立做起，譬如吃喝拉撒这种小事情开始，让家长逐渐习惯孩子的自律自制，再慢慢延伸到其它的，譬如自己休息日的安排，上什么课，选择什么学校，做什么工作等等，逐渐实现自己的独立。我惊奇地发现，这正是自己正在做的事。
从长辈的角度，冲突当下，如果真的是为了他好，那首先自然是肯定其想法。再分析他/她这么做会产生什么不利结果，对其个人的利益可能带来什么样的伤害，并针对性提出自己的建议，这一建议可能比这么做产生更好的效果，避免说“我是为了你好”，避免说“我吃的盐比你吃的饭还多”。毕竟目标是为了让其更好，也就是为了让其能够从你的建议中吸取经验，而不是为了让其遵从你的指令按照你的指令去做。也避免说“我像你这么大的时候……”，时代不同，环境不同，不具备可比性。
首先是尊重其独立想法，她/他也会愿意尊重长辈的意见，愿意来听长辈说的内容。应向其表示选择权归其自己所有，并且产生的后果自己承担。自己的意见已经给予了，最终该怎么做自然由其自己思考得出，没必要再施加压力，如非被问及，否则不再过问。因为人生是自己的，作为长辈已经向他陈述了这样去做的后果是怎么样，如果小辈已经成年，就应该具备自己承担自己行为的后果的能力，一切都是自己的选择。
长远来说，首先学习把孩子看成一个有独立意识的个体，关注孩子的成长，给予其发展的空间，表示自己愿意倾听和愿意提供建议。否则你会发现，他/她不再与你分享发生在自己身上的事了。
更重要的是，虽然作为长辈，就更应该给小辈树立榜样，自己不断吸收新的东西，让自己的生活更精彩，把生活的重心拨回到自己身上。我听过太多不那么多说这句话的长辈，他们有自己的生活，自己的兴趣爱好，做烘培、健身房锻炼、户外徒步、跳舞、看电影、甚至写公众号、学英语。
今天和我爸一起看《非诚勿扰》的时候，有个女嘉宾，都叫她白村长，她一边眼泪氤氲一边说，自己的父亲去世前有一个遗憾就是没能看着她嫁人。当时我就有那么一丝想法，为什么要把这种意愿强行加在自己的女儿身上，仿佛人生是只为女儿活，但又觉得太过忤逆没有水旜口。万万没想到，黄澜和孟非就帮我水旜了这种想法——作为父亲，应当是希望孩子幸福快乐，而不是把一个具体的由自己意念产生的一个东西把她框住。“虽然这个节目是一个婚恋节目，但我希望你们不仅是寻找幸福，而是即使没有谈恋爱，也照样过精彩的人生。”（大致意思这样）
这个世界很多元，永远不要把自己框死。
谨以此文献给给我这一灵感的小姐妹Susan。
相信往后我们的日子依然会很难过，从小辈的角度能做的也只能是让自己的翅膀更为坚实，然后让自己不要变成说这话的长辈。
End.
Zoe Pan
写于2019年10月4日的凌晨
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