序：yin荡老师系列合集|老公和教师前妻走得很近。自从跟老公结婚后，我的生活就过得不是很幸福，为了他我辞了职，怀了孕，都二婚了还在努力的为他们家传宗接代。可自从我辞职之后，婆婆就对我冷嘲热讽，还跟老公的前妻走的很近，我不明白这是为什么。

　　我和老公都是二婚，我有一个儿子归他爸，老公有个女儿归他，但一直由老公的爸爸妈妈抚养。老公的前妻是做销售的，婚内出轨，跟自己的客户在一起了，那时他们的女儿才两岁，为了孩子老公选择了原谅。但后面感情一直不好，经常吵架，最终两个人选择了离婚。

　　但两人又复合了半年，两个月以后前妻又跟老公提出了分手。接着老公就认识了我，两人很合得来就谈恋爱了。我不是他们感情中的小三，是老公决定重新开始才找亲戚介绍的我，我人长的漂亮个子也很高，是中学的老师，所以当时他父母也是很满意的。

　　但他前妻是做销售的，人很外向，自来熟，很容易交朋友也比较有心机。离婚时房子车子都被他前妻纳入囊中了，所以老公二婚的时候就发誓不要女强人，最后才选择了我这样比较单纯的老师。跟我在一起以后，老公的确是很善良单纯的那种，对爱情抱有一颗赤子心。

　　结婚后，我为了老公辞职去了他的城市，想跟他一直在一起，同时也方便照顾孩子。辞职后不久我就怀孕了，虽然我们每月要还两万多的贷款老公也没说什么，让我安心养胎。可是婆婆好像意见大了去了，说他前妻怀孕一直工作到生产前三天，说谁谁谁家的儿媳妇挣了多少钱，说我们欠了多少多少债，这些话一直在我耳边回荡。

　　总之就是我没工作了她不高兴，还故意说老公的前妻回来看女儿，让她在家里（婆婆家）吃住，说前妻年薪多少多少，听她那个意思是想让前妻回来跟他复合。婆婆经常打电话给老公说这些，还说什么要老公不要发朋友圈秀恩爱了，丝毫没有关心过我肚子里怀着他们家的孩子。

　　我偶尔听到了心里很不舒服，又不是我不想工作的。我问老公婆婆是不是想挽回他前妻了，他说不会。偶尔听到老公也会狠狠说他妈，但终究是妈，我怕婆婆耳边风吹多了老公也会有反应。

　　可没想到，过了不久后婆婆对我态度更恶劣了，这个时候老公的前妻也回来了，她们两个人经常一起出去逛街，带着孩子出去玩，好像那个人才是她的亲儿媳妇儿，而我只是一个外人。她不帮我看孩子也就罢了，还这样对我，我究竟做错了什么，她为什么和老公的前妻走的那么近？

　　篇二

　　有时候想认真的思考一些问题，但思想总在另一个维度，最后就变成了没用的幻想。

　　有时不想去理会除了自己以外的任何一个“别人”。我总是想就这样沉默下去，谁也别来打拢，真好！

　　可是事实总不会按部就班的朝着我认为的形状去发展，它总是会刻意的出现一点点让我很烦躁的小麻烦，这时我会选择一种生气的情绪，来表示我的不满。尽管我努力克制，但我还是会生气。

　　昨天下班时，碰见一个漂亮姑娘被他的客人打了一耳光，我笨拙的站在原地望着她亳不在意疼痛的点燃一根烟，她深深的吸了一口，似乎是把所有的疼痛与屈辱都吸进了肺里，然后吞云吐雾地吐出一大口轻烟，又似乎那些疼痛与屈辱都随着这些轻烟一起烟消云散。

　　我礼貌地朝她不带任何有色眼神的真诚的微笑着，她举起手中的烟问道：“会吗？”

　　我机械的摇摇头，问她：“你不难受吗？”

　　她嘴角上扬，轻蔑的，是的，我确定是轻蔑的笑了下，“难道正经人，就不会难受了吗？”说完，她扔掉手中的烟，比她刚才跑着撞到我的速度似乎还要快的离开了。

　　我无言以对的呆滞着，突然发现生活中到处都是智者，只是我没有一颗善于发现与倾听的心。

　　我有那么一瞬间很佩服那些灯红酒绿下很轻易就能将自己交出去的女子们，而这对于我来说无疑是件残忍且艰巨到不可能完成的事，所以我觉得自己像个懦夫，在怕痛苦和孤独之间，我选择了孤独。

　　我不知道从什么时候开始，很怕去喜欢一个人，所以我将我所有的爱用来爱我自己，就这样一直孤独的爱着，没有惊天动地的没有海枯石烂的没有撕心裂肺的平淡的爱着。我用怜悯的，是的，是怜悯的目光看着许多人，她们痛不欲生，苦不堪言，郁郁寡欢的生活状态。我庆幸，自己是多么的明智，选择了爱自己，所以爱久了自己，我已经完全丧失了爱别人的能力。爱别人这项本能已经完全退化到心里彻底抵触。

　　所以我学会了一项新的技能，那就是沉默，面对许多我不想浪费时间的琐碎事情上，我都抱以沉默，沉默的拒绝回答我不想回答的问题，沉默的不去理会不想理会的人，沉默的做着自己认为有必要做的事。然而，就算是沉默，也会有伤人的时候，比如，一个人迫切的想从我口中得到一个答案，而我真不想说话，一个字都不想说，我会偏执的认为是你打扰了我的时间，我并没有义务去回答这此等小事，这时我的沉默就会在他（她）们眼里变的非常暴力，这种无形的暴力比一把有形的利刃还伤筋动骨，因为他们的自尊心受伤了。

　　这时他们会纵横捭阖，与我的沉默分庭抗争，我只会比以往更加沉默寡言，而最终按耐不住的他们只好选择兴风作浪与我来个正面厮杀，而我固执的认为是他们蓄谋已久，我不能随了他们的心愿，所以我依然沉默，我已经不想与人争辩，因为这些琐碎的争辩本身与真理没半毛钱关系，只是一个短暂的上风与下风的对立关系，而这关系我根本不在乎。只不过，我这双眼冷冷的像看表演一样看着他们滑稽的表演。我最终承认自己是可恶的。

　　在我学会了沉默之后，也基本习惯了一种叫做孤独的产物，我习惯性的一个人呆着思考，习惯性的安排自己的时间，习惯性的和孤独和平共处。而越来越不喜欢别人的肆意打扰，我已经不再相信倾诉能让人的心好过点，因为没有所谓的感同身受，只有更多的落井下石。我会写在纸上，或是在大脑的另一个维度，自己与自己做一次交谈。所以我并不感到孤独，而是享受这种孤独的宁静。它能让我不断的去发掘自己不为自己知的另一面。每次的发现都是一场惊喜或惊吓，在这场犹未可知的蜕变中，好奇最终自己会成为怎样的人？我想，应该是更好吧。

　　我天生不合群，喜欢一枝独秀，从很小很小就不安份，喜欢挑战一些别人看似不可能的事，我讨厌屈服，所以用母亲那句恨铁不成钢的话说，就是喜欢瞎折腾。

　　而我回顾走过的所有路，貌似一直延续着孤芳自赏的陋习，独来独往，我行我素。而现在，我会恐慌。这种恐慌来自于卑鄙无耻的时间，因为它时时刻刻提醒着我正在逐渐老去和正在步入死亡。

　　当我还是个天真烂漫的少女时，我不曾领悟到时间是有限的，只知道人是会死，但死这个字对那时的我来说太过于陌生与模糊，所以肆无忌惮的挥霍无度大把时间，但时间它是有报复性的，你不珍惜它，数年后它会让你无地自容的接受自己的无能，甚至面目全非的苍老，它会残忍的让生命慢慢凋零与流逝，这些对我来说都是无能为力阻止的。

　　时间它用像是一个漫长的玩笑方式让我明白这些之后，我残忍的发现它还是它，而我已经不是那个天真的少女，所以我恐慌，怨恨它的无情，而它无动于衷。

　　我不能与它抗衡，所以只能屈服于它，让自己更加珍惜它。因为能与它抗衡的好像只有生命的尽头，这样代价太大，而我缺乏这样的勇气。

　　所以更多时候，我不想浪费时间去理除了我以外的任何一个“别人”。