我发现我有一个奇怪的技能：我这个人特别的“乌鸦嘴”，因为我本身经常在知乎上回答情感问题，所以我身边的朋友们有的谈恋爱的或者他们身边人恋爱的都喜欢来找我，让我看看这两个人合适不合适：往往如果我说不合适，这一对基本上都走不下去；我说哪一对可能有问题，虽然当时这两个人好好的，但是过了一段时间之后必然分手。
在我看来，一段感情的不合适，其实往往从一开始就能看的差不多，再结合一下两个人相处当中的一些模式和细节，基本上就可以推断出来八九不离十。
以下是我的判断标准，往往符合这些特点的伴侣，基本上，都不合适：
1. 两个人的性格都相对内敛，不喜欢表达，不愿意表露内心的想法。往往这样的两个人在一起，有了意见之后也不愿意直接水旜来，两个人的矛盾只会持续积累下直到有一天彻底爆发。
2. 至少一个人，对于感情是十分淡漠的状态：对于对方遇到的问题没有耐心，对于对方的情绪变化和悲伤痛苦没有反应，一直都在做自己的事情。这种感情从一开始，对方就其实只需要一个人来扮演自己另一半的角色而已，根本就不是很在乎这段感情。
3. 两个人的感情当中，有一个人的变数特别大：比如在校学生，比如刚进入社会的职场新人，比如有一个人可能长期要去外地工作学习......感情当中，最怕一个人充满变数，变数往往意味着不稳定，很容易让对方不能拥抱变化，那么这段关系很容易崩掉。
4. 一个人十分自我，永远也不愿意为了另一方去做什么改变，自己只想着经营好自己的生活。另一半一说两个人的差异，他们往往会表示“我就是这个样子”“我从来都是这样”......两个人之间难免有差异，但是对方都不愿意为你改变，只能说明你们的不合适无药可救，对方甚至都不愿意修补。
5. 两个人之间门不当户不对，但是双方一直心知肚明，也不重视这个问题，导致到了最后真正面对现实的时候，因为之前没有认真思考过这个问题，导致这段关系崩掉。
6. 两个人当中，如果有一个人原生家庭十分不幸福，如果有一个人有成长阴影造成的心理疾病，那么这段关系一定很难长久——往往心理上有缺陷的人，如果不能及时自愈，那么可能会在一段关系当中把朝夕相处的另一半也拉下水。有太多的案例都是这样：一个人内心有疾病，自己反复用自己内心的疾病，去惩罚自己的另一半。
7. 如果两个人在一起的时间拖了太久，比方说男生整整苦苦追求女生追求了一两年女生才和这个男生在一起，那么这段感情往往也不会长久：因为在这段关系当中，对方一直都在用“感动”来试图挽留这段关系，用“顺从”来让另一半留在自己身边。
8. 不过反过来说：如果两个人太快的在一起，比如才刚刚认识一两个星期就快速确定了关系进入了恋爱。你喜欢是你印象当中的这个人，是你以为另一半的样子，但是对方实际生活当中的样子可能和你想象的根本不一样——这两个人在恋爱之前都没有认真想过是否合适，草草的进入了一段关系，在相处的时候，必然会面对无尽的失望。
9. 在一段关系当中，如果一个人仅仅是靠着“能照顾好另一半”“十分贴心”来赢得对方的喜欢，那么这段关系也不会长久：因为取悦另一半的人，时间长了会感觉到疲惫和委屈；而被取悦的一方，时间长了之后也会恃宠而骄，不知道感恩和珍惜。
10. 两个人之间充满了很多差异，很难找到共同点：我们或许刚开始会因为对方身上和我们的差异感到新奇和被吸引，但是时间长了之后，如果对方和我们有太多的差异，我们会在相处的时候面临很多的问题，会在一起生活的时候充满矛盾和争执。
你可能会说：这些标准是否绝对？可能会有例外么？
我只能说：很不幸，如果你们在一起的时候就满足这样的条件，或者你们相处的时候出现了这样的模式，90%的概率，你们是不合适的。
印象最深的是之前有一次一个知乎粉丝私信我让我看一下她和男朋友能不能长久，我当时说很难，那个粉丝在知乎私信骂了我半个多小时说我骗子，结果半年之后又私信过来和我道歉，说的确是因为我半年前说的那个原因分的手。
所以，如果你们的关袭旜现了这样的问题，而你试图改变无果的时候，或许换一个人，才是最好的选择。
以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。
来做一份减分制的测试，基础分为100分！经过下列各不合适表现的减分，最后得分:
60分以下：不合适
60-70分：最好止步于朋友
70-80分：可以继续接触看看
80-90分：几乎没有不合适
90分以上：只要相爱没有冲不破的困难！
1. 社会地位差距悬殊/贫富差距悬殊（-5）
想通过找对象来跨越阶级不是不可能，只能说不大现实。差距太大的两个人，有可能会产生交集，产生爱情，但是长期相处的话，一定是不合适的。
因为差距过大必然导致一方自卑和另一方不自觉的轻视，跨阶层更容易产生一时激情，激情退却后还是会各自退回各自的阶层。
2. 性生活不和谐（-5）
性是基本的生理需求，合适的一个前提就是满足彼此基本生理需求，然后再满足彼此心理需求。我目前接触过的性生活不和谐的情侣和夫妻无一例外分手了。有些是生理原因导致的，有些是心理原因导致的，一旦出现性生活不和谐的状况，起码你们在生理上已经产生了不合适。
3. 恋爱五年以上还没结婚（-5）
超过五年的恋爱，还没有步入婚姻，百分之九十八要分手。时间长了两个人之间肯定有解决不了的问题，性格差异大、需求适配度不足、相处模式僵化等等，反正肯定有两个人不合适，且找不到解决办法的地方。
4. 朋友圈无法融合（-5）
物以类聚人以群分，朋友圈基本上是一群志同道合，三观和认知类似的同龄人。如果彼此的朋友圈始终无法融合，也侧面反映了你们俩三观和认知的不和。
朋友的反对和父母的反对还不一样，如果身边好朋友几乎都讨厌你的伴侣和伴侣的朋友们，那么你们俩一定不合适，好好考虑考虑你们的关系吧，否则以后处处是雷。
5. 其中一个人用力过猛（-5）
我们说“喜欢”跟“合适”是两回事。越喜欢可能会用力过猛，这也是两个人不合适的一种表现。如果两个人足够契合，不需要用力过猛双方就能两情相悦，相反，不够合适的，其中一个人因为不想失去才会努力维持关系，做很多事情，搞得自己很累。
6. 总是吵架（-5）
比如说两个人都是强势性格，互不相让，一天三顿吵。有的人可能会觉得吵架算什么，好多人越吵感情越好呢。
各位，别给自己找借口，事事都要吵，事事都有矛盾，那不是不合适是什么？我跟你们讲，合适的两个人大部分问题都能达成统一，不会把吵架当成习惯。
老一辈的人确实有很多吵一辈子都不散的，不要以为那就是合适，那一样是不合适的俩人。你要想杠不合适也能相互扶持走一辈子啊，没错，不合适人家也白头偕老了，但你能跟老一辈比么？
7. 无话可说（-5）
有些情侣是过了最初的激情期之后才变得无话可说，那只是没有突破冷淡期的平静。但是有的情侣是持续性的无话可说。
你会发现两个人即使努力分享日常给对方，也始终停留在客气的表面，常见于一些相亲认识的各方面都挺合适的人。性格不同的人也有合适的，前提是两人有聊得来的话题，没有共同兴趣硬是尬聊，可以预见未来的生活都是无话可说的僵硬感。
8. 无法苟同的消费观（-5）
如果要同居或结婚，在钱方面最容易产生冲突。很多女生跟我吐槽过，自己结了婚什么也不敢买，因为总是会被对方说是乱花钱，女生觉得很委屈“我花自己钱又没花他钱，他凭什么管我？”原因就在于他无法接受你的消费观念。
你挥霍，他省钱，这都没有问题，有问题的是一个人怎么也无法苟同另一个人的消费观，因此会产生很多摩擦和猜忌，原本只是消费观的问题会一步步上升到人格攻击。比如原本其中一人只是认为有的钱花的没必要，后来就变成“自私、小气，因为穷而自卑”等等被指责。
9. 逆人性的恋爱模式（-5）
有些恋爱脑的女孩，一恋爱就把爱情当成生活的全部，工作、朋友、社交活动等等通通没有了，眼里只有一个男人。失去了自我的人，最喜欢强求别人喜欢她。工作可以强求，能力可以提升，唯独感情这件事儿，强求了，就不合适了，察觉不合适了，结果更强求了，就像一个恶性循环。
不要觉得“爱一个人爱的死去活来抛家舍业”/“他爱我为什么不能死去活来为我抛家舍业”这种模式是健康的模式，这种爱是逆人性的，比如你占有欲爆棚常问“我和你妈/你的工作，哪个更重要？”，那就别怪别人对你说“不好意思，咱俩不合适！”
10. 跟对方父母吵架（-5）
跟对方的家里人处不来，这真的是俩人感情再好，也没办法弥补的一个问题。
咱们的计划生育证策搞得现在社会上男男女女都多少有点妈宝，不爱解决家长里短的问题。你要是整天跟他爹妈吵个没完，不用别人说，你也知道过不下去了。
所以婚前了解双方父母也是一个重要的步骤，原生家庭对一个人的影响很大，如果你非常不喜欢他的父母，相信我，有一天你也会非常讨厌的水旜“你怎么跟你爸/妈一个德行！”
11. 未来规划不一致或无规划（-5）
合适的人通常有较为相似的目标，因此能在思想上携手共进，不合适的人对未来生活的规划无法统一。
比如你想留在北京奋斗，996到出人头地，对方一早想回老家买房过安稳日子。这就是规划不一致，你俩的规划可能始终没办法调和，最后道不同，便不相为谋。
12. 消极懒惰不作为（-5）
千万别找这种人谈对象。双方当中只要有一个人具备这个特性，那么再匹配的关系也不合适。一个没有任何上进心的懒人，不适合恋爱成家，只适合孤独终老。不仅是工作生活中他是消极懒惰不作为的，在感情生活中产生一丁点矛盾，他肯定也是这种表现。
一开始就要远离这种人，要是谈着谈着，对方变成了这种人，就到了说“不合适”的时候了。
13. 不支持甚至排斥对方的工作（-5）
这不合适的很明显了吧。就拿全职主妇来说吧，我一般都会建议女生问一问男生对全职主妇怎么看的，是希望婚后女生洗衣带娃还是希望她有工作，对女生的职业有没有要求。有的女生有自己职业规划，但是男生只想要教师、公务员这样的老婆，做个销售什么的就被瞧不起；有的男生要出国进修、去边境当兵，长期出差等，但女生只能接受同城恋爱。不支持甚至反感对方的工作，带来的将是直接的冲突。
14.怎么也无法理解对方的想法（-5）
有部分人从哪方面看都是合适的，人品好、性格温和，家境相当。不仔细接触下去的话，根本发现不了一个最大的bug，就是永远无法互相共情，思维像两条平行线，怎么也理解不了对方的想法。更致命的是本身就不愿意理解对方的想法，所以不可能接受的了对方跟自己想法不一致，在这里不批评这种人思维模式僵化，只是觉得不合适就没必要改变对方接受自己。
15.冷暴力严重（-5）
从某些异性身上你应该得到过被冷暴力的经验。大部分人会以为冷暴力是感情中常见的挫折，许多人，尤其是男生，一吵架就喜欢冷暴力，面对男友的冷暴力几乎成了必备技能。
可能没有人告诉你们，如果冷暴力现象严重是双方不合适的表现。不同磁场的情侣会产生不同的化学反应，你前男友以前喜欢冷暴力你，可找了新女友却再也没有过冷暴力，因为时机、成长、不同的磁场等等因素，新女友跟他更加适配。冷暴力不是情侣的日常，是不合适磁场和不合适时机相遇的结果。
另外要提醒大家，身体暴力、精神暴力、性暴力和经济控制都属于家暴范围，中国已经有近四分之一的已婚男性存在不同程度的家暴，希望女性能擦亮眼不要把这些解释为“爱”，你不可能跟家暴两个字合适吧。
16.做人做事的下限不一致（-5）
底线是肉体出轨的人，和底线是精神出轨的人不合适；见义勇为的人和见死不救的人不合适；公正廉洁的人和贪官不合适；随遇而安的人和不择手段的人不合适；刚正不阿的人和见风使舵的人不合适；知恩图报的人和忘恩负义的人不合适；善良朴实的人和阴险狡诈的人不合适……每个人都有自己人生信条，关键时刻看的都是下限，不能接受的下限，无法支撑一段关系。
17.拼命追赶（-5）
适合的你的人并不是要去拼命追赶的人，而是在你累的时候，能够拉着你一起走的人。足够优秀不代表足够的匹配，能一起变优秀，为另一半付出差不多的情绪价值鼓励彼此变优秀才是匹配的人。
18.越来越丑（-5）
据说跟不合适的人谈恋爱，不会被爱情滋养，整个人会变得越来越丧气，比如女人们在不幸的婚姻当中皱纹横生，哀怨叹气，老的越来越快，变得越来越丑。相由心生，可不是迷信，是感情不合适的一种暗示。
19.频繁撒谎（-5）
为了维持在对方面前的良好形象，开始撒谎，意味着，你不敢让对方看见真实的你。合适的人是不会介意伴侣真实的缺点的。
不是不能有一些善意的谎言，只是频繁撒谎毕竟破坏信任基础。一个人自以为是的骗对方，以为是对对方好，从另一个角度来说，他没有看看对方真正的需求。即便不能坦诚相待，伴侣也不可以频繁对彼此撒谎。
20.有出轨行为或出轨想法（-5）
不论是你还是对方，出轨的潜在隐患很大，除了道德感约束不大，这代表一方对另一方的吸引力下降了，即便只是有了出轨的想法，没有付出行动，守身如玉也将变得很难。
21. 生育观念不一样（-5）
要不要孩子，什么时候生孩子，生几个孩子，育儿理念有没有争议，对新婚夫妇来讲，生育观念不一致很容易闪婚闪离。
问卷得分仅代表“不合适”的程度，也就是说上述达标只是在一起的基本要求，不代表你们就已经“非常合适”了。
另外说下，擦亮眼睛，不合适的人不要强求。但是不合适不代表不喜欢，我见过很多不大合适的人非要在一起，因为太喜欢了。
这种喜欢是要分情况的，有的不合适是能改变的了的，改变了，合适和喜欢就不矛盾。但许多不合适是客观存在的，改也改不了，这时候合适和喜欢就成了对立面，不过呢，合适还是喜欢，选择权仍然在你手中。想好了自己想要怎样的生活，能承受怎样的结果，无论是合适和喜欢矛不矛盾，只要你开心就好。
不懂如何与前任沟通？
如何沟通才能让对方与我们复合？
挽回前任核心思路与沟通技巧
分手后如何沟通才能挽回前任？
怎样聊天才能让前任与你复合？
成功案例剖析：
被拉黑对方有新欢如何挽回？
有完全不可能复合到复合成功的案例吗？
改变挽回认知可戳：
如何让一个人重新爱上你？（干货）
往期好文可戳：
如何挽回前任？（绝对干货）
你知道正确的挽回方式吗？
挽回期间三个阶段舒适感怎么铺？
挽回前任核心思路与沟通技巧
你缺爱或者不懂爱所以你才走到挽回这步
其实两个人在一起，不要真出了问题再来后悔。
你们两个人到底适不适合，其实从现在的交往中就已经可以看出一些端倪了。有些问题属于慢慢拖出来的，有些问题则属于一开始就没办法解决的。
毕竟，一个鸡蛋臭掉了，不用非得吃下去，等拉肚子了才知道这个鸡蛋坏了。
下面是远叔这么多年的咨询经验，以及最科学的亲密关系分析数据所提炼出来的问卷（跟那种瞎编乱遭的不一样）。
所以，如果你是刚开始恋爱，你可以看一下你们以后可能会遇到哪些问题；如果你正在交往中，那么你可以诊断一下哪些问题对你们关系有很大的阻碍；如果你刚刚结束一段感情，你也可以在里面找到你亲密关系中的死穴。
下面是我按心理统计的标准分来制定的伴侣标准，从这些细节和特点上得出来的分数就八九不离十了：
1.你们经常因为特定的小事（如：老是忘记某件事情、总是反复的做错一件事情、总是反复踩中你的雷区）反复吵架。
【A.经常矛盾 +0 B.偶尔矛盾+5 没有矛盾 +7】
日常的生活细节能够非常清楚的反映出他对你的认真程度。世界上没有直男，只有爱你和不爱你的男人。现在就开始迁就和退让，在以后只会出现更多地、更严重的越界和越轨。
所以，他总是犯这样那样的错误，相信远叔，不要相信他的场面话，他的内心深处就是不在意你，就是把其他事情放在第一顺位，而你则是第三第四顺位。
2.你们经常因为和钱的事情（如：礼物的档次、出游时的消费、日常购物、兴趣爱好购物）产生矛盾。
【A.经常矛盾 +0 B.偶尔矛盾+5 没有矛盾 +7】
马克思说过：经济基础决定上层建筑。两个人的金钱观完全不相同，甚至有着很大的矛盾。即使现在你们可以忽略这个矛盾点，但是越往后面，亲密关系中的激情消退，总有一天你们要面对这个问题。
同时，如果你们的社会地位、经济收入相差很大，更容易在关系中.出现自卑和控制的情况。这些都是在潜意识中.出现，不能被察觉的变化。
3.你们经常因为互动方式（聊天的语气、回应的态度）产生矛盾。
【A.经常矛盾 +0 B.偶尔矛盾+5 没有矛盾 +7】
远叔说过，沟通时亲密关系的基础。如果这上面出现不和谐，基本上就已经确定你们的关系本身存在着系统性的缺陷。要么是有人不想好好谈这个恋爱，要么是有人的性格上有着重大缺陷。
4.你们的性生活并不和谐，或者有瑕疵、矛盾。
【A.经常矛盾 +0 B.偶尔矛盾+5 没有矛盾 +7】
合适的爱情中，身体关系一定是占有不可替代的一席。性关系和情感关系是同等重要的，有一些女孩子特别容易自我催眠，自己找各种方式来掩饰性生活上的矛盾。
性生活上的矛盾有些是心理层面上的，有些是生理层面上的。但无论是哪个层面，这都是一个不可能回避，也绝对不可以回避的问题。出现矛盾的双方，有极大的可能去外界寻找补偿：比如出轨、性压抑、性变态。
5.对于以后生活的方向不一致，在规划和目标上存在不同或者矛盾。
【A.经常矛盾 +0 B.偶尔矛盾+5 没有矛盾 +7】
健康的亲密关系一定是有着共同的生活目标和生活信念。两个人的生活目标不同，会造成日常生活中各种冲突：你想好好奋斗，但是他只想让你以后好好在家全职太太；你想拥有更好的生活，但他觉得过过小日子就足够了。
这种矛盾几乎是不可调和的。要么在前中期彻底的解决，达成和解。一旦往后拖，这个问题最后一定会变成一个二选一的现实问题：工作OR在家，分手OR异地，买房OR不买，分手OR凑合等等
6.你们经常有一人付出过多，而另一人得到过多的情况。
【A.经常矛盾 +0 B.偶尔矛盾+5 没有矛盾 +7】
亲密关系本身是一种权力模型，它可以体现出两人对于这个关系的掌控程度。过度的不平衡会让关系中.出现很多的问题，甚至会让人产生极大地心理问题。
因为热恋中激情的作用，你可以接受这种不平等；在恋爱的过程中，你在一定程度上可以【合理化】这种不平等，并且忍耐。但是终有一天你会感到无比的疲惫和迷茫，你和他之间已经积累出了巨大的关系等级差，到时候就已经无力回天了。
7.两个人经常没有可以一起聊的话题，聊的内容无法深入。
【A.经常矛盾 +0 B.偶尔矛盾+5 没有矛盾 +7】
一般这种情况会处于热恋期之后，两个人真实的一面开始显露之后，会短暂的让聊天不容易继续下去。但随着相互更加的熟悉，聊天的内容又会多起来，并且不拘泥于某个话题和内容。
如果你们长期都处于无话可聊的情况，或者在分享的时候，总是被打断，总是草草结束。那说明你们两人本身的生活节奏就不在一个频道上。
8.你们中有一人对于感情的态度非常冷漠，经常处于不关心的状态。
【A.经常矛盾 +0 B.偶尔矛盾+5 没有矛盾 +7】
具体表现是不表态，不回应，不负责。在交流和讨论的时候，很容易就不耐烦，然后结束话题。对于你也很少表达关心，很少流露情绪、感受，不愿意与你分享他的生活和想法。甚至经常对你处于戏谑和打压的状态。
如果经常出现这样的情况，你就要小心是不是被PUA了。可能在他眼里，你们两个的感情只是他生活中的一个调剂，而你只是他的一个玩具。
9.你们两个人对于这段关系的目的不一致。
【A.经常矛盾 +0 B.偶尔矛盾+5 没有矛盾 +7】
短期关系，只是想随便谈谈恋爱，不希望考虑过多的东西OR长期关系，希望好好正式谈恋爱，会考虑结婚的事情。如果你们连这对这段关系的概念都不同，那必定会造成各种方面的不合适。
他想要关系质量，那就回很浪漫；如果他想要关系稳定，他就会很实在。你们对于关系的态度要一致，至少不能要很大的分歧。你想要浪漫，他觉得花钱；你想要节约，他觉得你抠门，目的不同的人，关系很快就会崩。
10.你们两人中其中一人经常出现撒谎或者隐瞒的行为。
【A.经常如此+0 B.偶尔如此+5 C.从不或极少 +7】
撒谎和隐瞒说明他对这段关系的信任度不够，对你的信任度不够。他认为你会在了解真相之后，和他产生巨大的矛盾。
所以，你就要想象是不是这个真想真的已经触及了你的底线。很多时候当一个人隐瞒的时候，就说明他自己已经意识到伤害了你，他已经心虚了。如果经常，甚至习惯性的撒谎，那说明他在很多地方已经超过了你所能接受的底线。
11.你们经常以吵架来解决问题，总是在遇到问题的第一时间控制不了情绪。
【A.经常如此+0 B.偶尔如此+5 C.从不或极少 +7】
吵架是一种破坏性质的处理问题方式，遇到事情就吵架，大事小事都吵架。其实已经说明了你们没有一起处理问题的能力。因为没有能力，所以只能通过发泄来解决问题。
只能通过愤怒来掩饰两人的束手无策，没有一个人可以让步来包容对方，也没有一个人能够心服口服。那这样的关系，难道凑合下去你们的处理问题的能力就会上升吗？显然不会，你们只会越来越爆炸。
12.你们其中一人经常以冷暴力来处理和解决问题，并且持续时间长。
【A.经常如此+0 B.偶尔如此+5 C.从不或极少 +7】
是不是不吵架就好了？并不是，冷暴力是比吵架更糟糕的表现。远叔已经在之前的文章里详细解析过冷暴力了，本质上也是因为能力不够所造成的。
但是冷暴力更隐蔽，更容易让你自我催眠。你要记住，无论何种冷暴力，它始终是以伤害和破坏为手段，对你进行心理上的施压，最后达成目的的。这种出现问题之后，没有能力解决，还要装，等你去捂热他的关系，一直坚持又是何必呢？
13.经常以开玩笑，或不经意间对你进行攻击、贬低和嘲笑。
【A.经常如此+0 B.偶尔如此+5 C.从不或极少 +7】
经常有情侣之间会开开玩笑，但是这个玩笑如果让你感觉很不舒服（比如涉及身材、脸、人身攻击、个人习惯等等）那说明他的玩笑是带有恶意的。
弗洛伊德说：所有的玩笑里都带着真话。他习惯性的对你开打击性的玩笑，说明他的内心就是对你有这样的看法，他想说，又不敢直说，最后就变成了玩笑。
14.你们中其中至少一人有较大的人格缺陷（如妈宝男、作精、回避型人格等等）
【A.经常如此+0 B.偶尔如此+5 C.从不或极少 +7】
这些人格缺陷很大程度上都来自于原生家庭。如果你不能接受这些问题，那么就不要妄想有一天他会慢慢变好。
因为人格上的缺陷往往用一辈子都没变好，如果他有你不能接受，或者极度反感的人格缺陷，远叔建议你最好现在就想清楚，不要抱有侥幸心理。
15.双方生育观是否有冲突，是否可以调解？关于生育的相关是否能够一致（如是否丁克？男孩还是女孩？教育方针？）
【有矛盾 +0 / 没有矛盾 +3】
16.双方的家庭是否看好你们这对，是否认可和看好你们的关系？
【有矛盾 -3 / 没有矛盾 +3】
17.你们与对方父母的第一印象是否都很好？你们的互动与交流是否很流畅？
【有矛盾 -3 / 没有矛盾 +3】
18.双方的家庭中，是否有事情需要大笔金钱的地方（如女方彩礼、兄弟姐妹买房、家中有人生病、家庭有欠债等等）
【有矛盾 -3 / 没有矛盾 +3】
以上就是远叔通过多年的咨询经验，总结出来的问题结晶。其中：1-5题，代表的是你们产生矛盾的问题源头；
如果此项目分数低于20，说明你们的矛盾源头太多了，可能在本身的家庭、性格以及一些固定的因素上，难以达成一致。6-10题，说明的是你们关系相处的模式；
如果此项目分数上低于20，说明你们相处的模式有很大的问题。即使没有矛盾，但是你们的日常相处也有很多不合适的地方。11-14题，说明的是你们处理矛盾的模式；
如果此项目分数低于15分，说明你们没有能力去一起处理矛盾。只有有矛盾，就一定会爆炸，无法协调关系和解决问题。15-18题，代表的是你们关系之外的关系因素。
此项属于附加分，可以从侧面观察你们关系的可持续发展性。如果是正分，说明你们的外在因素是支持你们的关系，如果是负分，则说明你们的外在关系是阻碍你们的关系。总分评判标准85~110你们的关系基本没有问题，只是偶尔会出现一些摩擦和矛盾，但最终都能够解决，基本上来说你们的关系前途一片坦途。50~85你们的关系中有一些问题，其中有些问题可能非常棘手，但是总的来说有缓和和解决的余地，基本上来说你们的关系是可以持续的。0~50你们的关系中有各种各样的问题，这些问题或严重，或无法解决，基本上说明了你们的关系前途很坎坷。
其实，如果你的分数低于50分，我建议你真的要好好思考一下：你们这样的关袭斨续下去真的对你，或者他有好处吗？这真的是你想要的亲密关系吗？
恋爱中的问题，如果不解决，一定会存留，变成更大、更难以解决的问题。两个人的关系不能够一厢情愿，也不能想当然。如果你现在不清醒的意识到现在的问题，那么以后等待你的只会是更难以挽回的局面。
怎么样才知道一个男人值不值得嫁?
什么样家庭的男生会很宠女朋友？
男生想要的安全感是什么样的？
如何让一个男人在精神上离不开你？
在两性关系里男人真正需要的是什么？
两个人不合适的表现有哪些？
女性带给男人的哪种情绪价值会让对方欲罢不能，就是只能是你这个人，换个人不行的？
恋爱失败三大元凶：
恋爱复合失败的三大元凶之一——阻抗型交流
恋爱复合失败的三大元凶之一——深度解析冷暴力男
恋爱复合失败的三大元凶之一——受害者心态
两个人的关系中，有一种不合适，叫作“权力状态不合适”。现实中多的是那些，彼此很相爱，但是因为权力状态无法匹配，而最终走向关系破裂的人。
前几天，我还在上初中的小表弟失恋了。他和这个小女生，是大家公认的匹配，连老师偶尔都会嗑他们的cp。男孩子吹单簧管，女孩子拉小提琴。两个人学习都不错，外形也相当，平日里也都很活跃。就是这么一对金童玉女般的couple，就走到了决绝分手这一步。
其实，像这样看起来非常匹配、势均力敌的伴侣，最终没有成功走下去的，现实生活里有很多。大家得知，往往唏嘘感慨，觉得天公总是不作美。
但我也是到了这几年才意识到，有一个维度的“合适”，特别影响两个人长期相处的质量，也一定程度上决定了两个人能否稳定长久地维持关系。那就是我说的“权力状态”的合适了。
Power dynamic，指的是两个人之间权力的动态。
尽管我们通常很少在人际关系、亲密关系中思考“权力”这件事，但事实上，有人的地方就有权力。
权力关系的合适，不止一种，此处仅作举例：
最常见的一种，就是伴侣双方，有一方倾向于支配，另外一方倾向于服从（人在一段关系中的权力倾向，固然会受到个体性格气质的影响，但也受到这段独特的关系影响——有的人可能平时很强势，到了关系中却会万事服从忍让；也有一些人在不同的关系中会表现出不一样的状态）；他们能在关系里都很自然地感到舒适——只要轻松自然地流露自己的倾向就可以了。
现实中多的是那些，彼此很相爱，但是因为权力状态无法匹配，而最终走向关系破裂的人。往往是因为：1）双方都很希望拥有主导权；或者2）双方都希望关系由对方来推进和维系。这两种情况，都会让身在其中的人感觉到不适。前者会陷入power struggle，我小表弟和他的小女朋友，就是无意识总会彼此争夺权力，引发矛盾；而后者会陷入僵局，没有能够推动彼此关系的“动力”。
也有一种，是两个人有默契，你来我往，犹如在跳一支权力的探戈。这种状态，也犹如猫鼠游戏，猫时而逗逗鼠，鼠时而也逗逗猫。
也或者两个人都对于权力状态比较开放，自然处之，大白话说“比较随和”。这种状态下，就很少会觉察到权力动态的存在，也没有太大的摩擦。——这种关系的弊端是，事实上人会从权力斗争的过程中获得“惊心动魄”的“快感”，会被excited，会有紧张，处于劣势时感受到不适，处于优势时又有种成就感——而这种开放和谐的关系，就少了这一个维度的激情。
但权力状态的合适，本质又并非“一个愿意支配一个愿意服从”那么简单。哪怕是原本就是倾向于服从的个体，当觉察到自己和亲密伴侣的关系总是对方权力更大的时候，也有很大一部分人，会开始感到不快，甚至痛苦。
实际上，很多人都难以认识到，猫鼠游戏中，猫和鼠的本质权力状态并没有区别。从猫的角度，会觉得猫要猎捕鼠，猫的力量肯定更为强大；但同时，从鼠的角度，是鼠一直吸引着猫来玩这个游戏，鼠才是这个游戏得以一直继续的原因所在，从这个角度，鼠的力量就更大了。
这个猫鼠的比喻恐怕并不准确，但我想说明的是，在关系中的两个人需要能够认识到“什么是权力”这个问题，是有不一样的角度去看待的。
关系中的一方，总是要求对方迁就自己，ta因此能够感受到自己对这段关系有影响力，自己在其中很有力量。而迁就他人的另一方，从另一个角度，觉得是自己有能力在包容、理解，ta因而不再觉得“被对方支配”，也不觉得这是一个被动、虚弱的过程，而是“给对方爱”的过程，这个过程能给ta带去力量感、价值感，而不是虚弱感。
这是我能想到的，两个人的关系就如同始终有浪潮的海面、一直还会有权力的起伏，却又不会被浪淹没的最好的权力动态的状态。
关系前期的时候，权力动态的存在会更容易被感知。因为人们会自觉不自觉地去争取权力，权力一定程度上意味着自己被伤害的概率更低。而随着两个人找到相对稳定的相处方式后，权力动态也会更稳定地存在。
我表弟和姑娘就是典型的权力状态不匹配。想到这儿，回想起自己和大学时的初恋其实也和我小表弟一样，是因为权力状态不匹配分开的。我们之间的权力斗争太过于激烈，每每都会因为很小的事，两不相让——事情本不重要，但谁的意见更能主导关系，对那时的我们来说却很重要。
我们所做的行为和选择，固然都是抱着对这段关系好的初衷，却直接把我们彻底分开了。归根结底，是年少时心智发展有限，尚不能够理解真相就如同小径分岔的花园——关系可能是人世间最无法黑白分明的事之一了。
不过，大学时的这种为了自己的权力据理力争的过程，让彼此深度暴露自我，成为了最了解彼此的人之一。对于一个对浪漫感情开窍比较晚的人来说，能有这样的朋友，似乎比初恋不分手要更美好许多 。
说这个也是想说，其实，不用害怕权力的斗争。权力状态或许一时间并不匹配，但彼此“用力斗争”过的人，也许会磨合出双方心智的成长，让彼此成为更加拥有智慧的人，从而更长久地相处下去；当然也许会因为斗争而分开，但这样深入过彼此的人，也会给我们的生命带来一些独特的价值。
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过度自责，将后果责任全往自己身上揽，然后特别自卑。如何改变这样的心理状况？
一个人要学会哪些道理才能落落大方的生活？
为什么人到中年朋友就越来越少甚至没朋友？
感情中不是相爱就可以一直在一起
真正「合适」的两人，才会走得更远
如何判断两个人合适或者不合适呢
看完视频的你，心里一定有答案～