原标题：对男朋友尽管各种嫌弃，却还是没有离开他
这是一位感觉林妹妹气质的姑娘，有些柔弱，有些哀怨，细声细气又有一些急促地开始了她的讲述：”我对我的男友有各种嫌弃，自己也非常的明白跟着他没有未来，我也认为自己不爱他，但我感觉却离不开他，还在催促他准备结婚……”
原来是这样：姑娘月月今年三十岁出头，大学毕业，曾工作了八年，近两年没有出去工作，只是投资朋友的美容店拿一定的提成。
“男友比我小一岁，是在一起朋友的聚会上认识的，朋友们起哄，半真半假开始了与他的近三年的恋爱，期间多次分手，最后一次分手是在一年前，半年后和好。每次分手都是自己提的，男友都是各种不同意，自己心一软，又在一起了。最后这一次和好，主要是我感觉太不好了，那时我已经有一年多没上班了，干什么都不起劲，很无聊也很孤独。
和好不久，感觉他对自己很好，各种听我的，自己年龄也大了，于是开始摧促他准备结婚，用自己的积蓄买了一个小房，因为他很穷，无力买房。但我自己却感觉越来越烦，越来越纠结，矛盾……
我为什么要与他结婚？
他很穷，没有固定工作，他还很安于现状，每个月能赚个二三千他就很满意了，如果结婚之后，我与他一起怎样生活？我很在意钱吗？我想我不是很在意钱，曾经有多个有钱的男孩追求过好，我都没动心，但他这种状态，让我感觉将来的生活都是个问题，让我非常没有安全感。
同时，我还觉得他没有脑子，做什么都让我感觉他都做不好，让我十分不放心……
我爱他吗？我爱他什么？
爱他帅，他的确长得还可以，但我认为他不会自己打扮，各种邋遢；我认为他对我还好，什么都听我的，我各种说他、嫌弃他，他都脾气很好，虽然我各种“作”、各种分手，他都没有放弃，但我的朋友们说，没看见他为我做什么？他也没有为我们的未来做许多努力；他也不是我理想当中的男友，我认为我理想当中的男友，应该很帅、很体贴、非常地要求上进、很聪明、做什么事都要靠的住，让我有安全感，恰恰这些他都没有，所以我认为我不爱他。
那我为什么还要和他在一起？甚至还要和他结婚？
两个梦揭示了所有的秘密：
梦一：自己和男友在一起，不知什么原因自己又在骂他，嫌弃他……他就象一只被主人呵斥的可怜的小狗低头站在我面前，他这样子我更加生气，正想进一步发作，这时自己的亲戚过来了，我有些慌乱，假装没有和男友在一起，生怕他们知道有男友的存在……
我想我是在享受那种可以随时嫌弃他，掌握生杀大权的感觉。
梦二：我经常会做类似这样的梦，梦里，我被妈妈打，妹妹要不就在旁边叫好，要不她也会乘机打我……我蜷缩在那里，双手抱着头，无力的抽搐着哭泣着，我感觉我有种灵魂出窍的感受，伤心欲绝非常无力，嘴里还在不停的断断续续地说：妈妈，妹妹，别打我了，别打我了，我错了，我错了……但她们就是不听，妈妈一副非常生气的样子，妹妹在一边拍手叫好……
我总是会在被打中惊醒，全身冰凉发抖。
“我纠结、我痛苦”
“温老师，我自己很纠结，感觉自己是矛盾体，好像有两个声音在说话，很纠结，自己在处理亲密关系时，情绪波动很大，歇斯底里，孤独无助，支离破碎，无法让自己心安。我自己认为跟自己的父母有关系，但又与父母说不清楚，无法沟通……
我记忆中小时候应该很幸福，家庭比较富裕，爸爸开工厂，妈妈在家照顾我。但好景不长，爸爸不善于经营很快工厂破产，虽然后面爸爸还要做其它生意，但屡屡失败，妈妈的抱怨也越来越多。我大部分记忆，爸爸妈妈不是在吵就是在打架，也经常闹离婚，我总是在他们的吵闹声中，带着各种担心，脸上挂着泪水进入睡眠的。
在我上初中时，妈妈是意外怀孕的，当时我很开心，央求把妹妹生下来。妹妹出生的头一晚是自己抱着妹妹睡了一晚。爸爸妈妈非常宠妹妹，虽然家境不是很好，妹妹想要什么爸爸妈妈都会满足，虽然我对妹妹很好，但爸爸妈妈还是经常要求我对妹妹好一些。
大约是我上大学，他们离婚了，听他们自己说他们离过两次，具体我不清楚，之后爸爸几乎不会出现在我的生活中，妈妈各种不靠谱一会做保险，一会做原始股，一会就去做传销，总感觉她在外面瞎混做骗人的事，一混得不好就会找我各种诉苦要钱。
现在我的精神状态也不好，也不上班，妈妈各种缠人：诉苦、要钱，自己玩乐，给我妹妹……
“没有家”，一直在寻找家
她的童年有过幸福，父母相爱，妈妈宠溺，但随着爸爸工厂倒闭，一切都从云端跌落，父母吵闹打架，爸爸不归家，妈妈的怨气多半是弱小的她来承受。没有父母，家就不复存在，没有了家，孩子就没有了赖以生存的空间，无法生存的恐惧如此巨大，“我要让爸妈满意”，“我要让爸妈开心”。一颗孩子的心让她承受一个家的存在，一个家的安宁是如此的沉重，只要有风吹草动，就会担心害怕，怀疑自己不够好：“这都是我的错，是不是因为我不够好？”
她努力学习，努力帮做家务，哄父母开心。当她知道妈妈怀孕了，她充满了幻想：“这是爸妈想要的，我必须爱她”，“终于我可以有一个伴了，有一个来帮我一起承担这一切的人了”，于是就有了妹妹出生的当晚，她象抱着希望一样，满怀欢喜地抱了一晚……大学自力更生，最后还承担了养育妹妹的重担。
虽然如此努力，但她还是一个孩子，无法让父母满意。小时候爸爸经常不在家，也不会经常打她。但爸爸偶尔也会用皮带抽她，抽出血是很正常。妈妈的情绪失常是常有的事，小学有次英文偶尔读不出来，妈妈随手用剪刀丢了过来，她的额头被划了一条口子；不知是自己嘴馋还是肚子饿彤斣了妈妈买回来的卤鸡脚，妈妈就象容嬷嬷一样有针扎自己的嘴……在她心中怀疑自己不好，就变成了“真的是我不好”、“我不配得到爱”、“我要得到爱，就必须让别人满意”。
“一切欲望都饱含着缺乏”。因为爱的缺乏，所有一直在寻求爱；因为家的破碎，所有一直在寻找家。她最初的缺失延绵至今，胸口永远都少那么一块温暖。虽然感觉对男友不满意，但男友的“不离不弃”给了她关于安全感的想像，男友的“默默承受”让她有了像小时候自己妈妈“好厉害”的幻觉……
每个人心中都住着一个内在小朋友。虽然我们在长大，离自己的童远，关于最初那个幼小的自己好像不再存在，但我们何曾真正走出过自己的童年？我们就像童年的牵线木偶，埋藏在那里面的美好或者梦魇，控制着我们今天的行为、想法、感受。
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