妈妈在广州中山医附属肿瘤医院确诊为结肠癌中晚期（妈妈还不知已是中晚期），中分化腺瘤，手术后活检出2/15个淋巴结已转移，CT暂未发现器官转移。妈妈回来休息了两周，放了线，她说下星期后再打算上广州去复查，看用不用做化疗（其实医生已经说要的了）。妈妈似乎还不清楚这两个转移的淋巴结意味着什么，因为我自己会上网查来查去，虽然有些是吓人的，但有的并不是毫无依据。我很着急，但催不来，她现在心态还好，已经接受了，我怕她发现自己比她想象中的更严重，所以不敢说。我害怕她复查会出问题，即使没有，但癌症终会复发，我们现在只能走西医这条路，没有任何可以创造像网上那些癌症自愈的奇迹的条件，化疗到底是救命还是让病情更糟，我们都没有权利去选择。1.我很害怕妈妈会离开我。我是18岁的高一生，独生女，从小就没遇过什么挫折，有什么事都会让妈妈知道，算不上无微不至，却像密友一般，妈妈对我太好了，自理能力一般，但离开她我还是什么都做不了，无论是生活中的很多事，还是开导自己。我发现，癌症总是会复发的，无论早晚。她才40岁，我害怕她离开我，太害怕了，可我这次不能像以前那样把自己的心情都告诉她，会影响她的心情和病情。即使都明白，但我太怯懦了，我没办法自己承担这些心理压力，更无法掩饰自己的悲伤，无法告诉妈妈我想开了，我接受了，你要乐观。我住校，周末才回家，在学校我像失了魂，也不敢自己一个人走路了，不停的找人倾诉，朋友，老师，虽然并不能改变什么。每次醒来我都发现这件事一直在那里等着我去面对，我就抑郁得快疯了，我甚至想过死，想要逃避这件事，但这对爱我的人太不公平了，所以我现在还不会这么做。我不知道我该怎么去接受这件事，请告诉我我要怎样才能从无限地依赖妈妈，变得坚强，变独立，让她不那么担心我，给她力量，明明她才是病人，反而我却还像个孩子一样，在她面前哭，反而是她一直在告诉我没事没事。我要怎么变坚强？2.我原本是很自信的，从小到大都过的很顺，这几天总是觉得自己是要失去母亲的孩子，我有点自卑？更害怕自己会变自卑。看见别人那么快乐，我知道我不可能再像以前那样无忧无虑地生活了。如果失去妈妈，我还能幸福吗？现在妈妈还在身边，一切都像平常一样，但当我想到，很快我的生活就会变得一团糟，我会把牛角尖钻到底，觉得自己快崩溃了。就是现在我已经很敏感，任何关于癌症，妈妈的事我都会想到以后，以后没有人再像她一样理解我，爱我，就算是爸爸也不能替代她（爸爸很爱我，但却脾气不好，每次打骂我都是妈妈拦着，妈妈安慰我）。妈妈还是对我这么好，我很怕以后想到这些事会不会无比痛苦，所以我甚至希望妈妈不要那么爱我，早上妈妈摸我的脸，叫我起床，我觉得以后我再想起这些细节，我真的会崩溃。该好好体会妈妈的爱吗？好怕以后失去更痛苦万分，我怕我无法面对失去挚爱亲人带来的悲痛，我才18岁，没有妈妈我要怎么走下去，孤独，缺爱，永远的缺陷。我该怎么去接受这么残酷的事实？3.当时在本地医院查时，我就一直往最糟糕的地方想，也有上网查，结果未出已经肯定了是癌。妈妈很担心我这么悲观会把自己逼到死路，那段时间我心情也很崩溃。后来，拿了个报告给我看说是良性肿瘤，我一开始也不信，在大家的劝说下才相信是良性。等到妈妈做好手术从广州回来，才跟我坦白了病情。我从小心理一直很悲观，不敢抱有希望，因为觉得有希望就必定有失望甚至绝望。果然，这件事又验证了我那个观点。我明知这么悲观是不对的，可一旦乐观起来，现实总又更无情把我打垮，我现在甚至不敢去相信“事情还没那么糟糕”。我到底该不该乐观，怎么去乐观？4.我在学校一直读不下书，虽然强制自己学习，但效率很低，不停的想这件事，只想睡觉来忘记这件事（但其实每次醒来都更痛苦，当我发现一切都不是梦，我还是要去面对这样糟糕的一件事），或者又不停的找人说话来解脱自己。有一个朋友告诉我，如果实在放不下，还是暂时休学，好好陪陪妈妈才是现在该做的事，在学校自己折磨自己什么都做不好，且化疗很痛苦，需要亲人陪伴。但又有人说，当我觉得遇上这么大的事，其他事都可以放下时，才更是什么事都不能放下。家里人也都坚持要我好好读书，不然以后的路将会更难走。我住校，周末才回家，下星期我爸妈更要去广州，如果化疗不知要多久。我远在千里帮不上忙，一个人在家没有他们，我也会特别难受，就算去别人家寄住也开心不起来，总感觉自己没有爸妈的陪伴，孤独无依。我到底该不该放下学习的事去陪着妈妈，如果我不能够，我又要怎么度过一个人的时候，无论是现在，或是以后。我太怕孤独了，一个人静下来就会无数悲观的想法涌上心头，以前就总会，何况现在发生了这种事。我现在真的很痛苦，很困惑，希望大家能开解我一下，给我一点力量，谢谢。
原本想悄悄讲一件事，觉得自己当时状态和问题蛮像。没想到收到这么多赞。决定坦诚相待，取匿了。你们太温暖啦，评论我都看了，谢谢你们，会好的，比个心~
我妈妈在2012年被查出是胃癌中晚期，那年我14岁，初二暑假，比你小。她做的胃全切手术。后来就是化疗和复查。
当时得知消息的我的反应没有像你那样强烈。但是我整个人瞬间变化很大，别人都说我成熟冷静了，其实我是变得封闭了。也更要强，对自己成绩要求很严格，会因为很小的一个失分点就哭半天。老师以为我是因为中考压力太大，其实我是在给自己找理由发泄。她得病没有人会比她更难过更痛苦，她都不表现出绝望，仍然好好的活着，我凭什么比她还伤心？但是我清楚，我很委屈，身为一个孩子我是先为我自己抱不平，觉得生活不该这么对我，我还这么小。其次才会为她的不幸感到难过。我知道我这么想太自私了，所以从没在她面前表露出过，老师同学也从不知道在我身上发生了什么事。照顾她，让着她，不任性，永远妥协，笑脸相迎，逗她开心，陪伴她。都是我觉得我应该对她做的，而不是发自内心的情愿去做的。起码那个时候是这样。
恢复得应该还算可以吧，每次去复查也没有什么消极的结果。平淡的过了三年多。不过我的态度变了，可能是懂事了吧，也可能是习惯了。总想用各种方式让她开心，看她眉头因为我说的一句什么话微微舒展了，我就能傻笑好一会。我也更心疼她了，觉得她很坚强也很不容易。
但我心里就总有块石头放不下。为什么？因为主治医生说是当时就是中晚期，已经扩散到淋巴了，而且因为身体条件不行没有坚持做完八次化疗，就算恢复的很好也会有很大可能复发。他当时给出的时间是两年。
我还没成年，但是没人能理解的了我内心的挣扎和痛苦。而且我妈妈的脾气很暴躁，面对她的无理取闹我只能选择妥协。真的，那段时间，我觉得很煎熬，很压抑。每次她又莫名其妙大发雷霆的时候，我一边想应该怎么向她赔礼道歉，哄她开心，一边努力控制住自己想要轻生的欲望。那段时间，是在她确诊的三年以后，我的高二暑假。整整一个假期，我什么都没复习，每天都周旋于怎么平复她的心情，怎么能放下我的自尊心去违心的道歉，怎么能抑制住我不断想要跳楼的欲望。我不知道该怎么承受这种痛苦，但我一直都在被动的承受着。终于又在一次她暴跳如雷时，我再也受不了了，大哭，很委屈的问她：“我那么爱你，你为什么总是不相信？为什么每次都要用这种方式来质疑我，我不会表达，但我真的很爱你…”她一下子就软了下来，和我说别哭了，让我回屋吧。从那之后再也没有毫无原因的对我发火，大闹。但是我想要轻生的想法却怎么也抹不去。
我高三那年，她突然要去干一番事业，说自己再也闲不下去了，于是每天都和我爸奔波在外。我住校，就算回家也是一个人。我复习得很痛苦，刷了很多题，但是成绩一直在下滑，父母从来不过问我的成绩，他们觉得学习是我自己的事，我接受也习惯了。但我觉得孤立无援，那阵晚自习做的最多的事就是，在楼道里排队等着找老师问问题的时候，只要靠近窗户，我就想拉开跳下去。看见楼梯我就想一直上到顶楼然后纵身一跃…这种想法怎么也挥之不去。我之前不理解为什么总有人那么傻想要自杀，真的当我自己也处在这种状态的时候，我才知道，原来这种念头根本都不受自己控制，它总是徘徊在脑海里。每当觉得举步维艰，被绝望填埋的时候，它就会冒出来，不断提醒自己，驱使自己去执行，告诉我这是瞬间就能减轻痛苦的方式，这是解脱。不过好在，我最后选择了继续承受痛苦，在压抑的深渊里挣扎，终硬是压住了轻生的念头。后来也一直没再有过。
去年四月开始妈妈的情况变得不乐观，不进食水，因为肠梗阻住了院，医生说她蛋白质流失很快，重度营养不良，都没有生命体征了，让住院输营养液。并且拍了ct检查结果。医生当时对他说，基本能确定是复发，告诉她凭经验来看，还剩三到六个月时间。
高三那年我不知道自己是怎么过来的，没有老师同学的关心，因为他们不知道我经历了什么，我的自暴自弃和情绪无常只被认为是高考综合症，和父母那边报喜不报忧，也从未提及过成绩。他们也不过问。不过我成绩其实还不错…平时一本线上一百左右吧，哦对，我是北京的（你懂的）我知道再苦再难我都要向前看，如果我破罐子破摔，那我这辈子就完了。
高考前一天晚上，收到妈妈发来的微信。她祝我高考加油，说相信我可以发挥好。说着说着她就哭了，对我说对不起我，不该没事得这场病，不但没能助我一臂之力还耽误我的学业，让我一个人承受这么大的痛苦。她哭的像个孩子，内疚得不行。我却像个大人一样安慰她别多想，告诉她我自己能处理好，从来没因为她得病影响到我的学习状态，让她安心养病。
我说谎了，她的身体状态一直让我揪心，没有一天踏实过。但我就是想让她知道我很好，哪怕是假的又怎么样呢？那一晚，我失眠了，我这个从来不畏惧考试的人失眠了，不是因为面对高考的紧张，只是因为她的这段话，让我怎么也平复不了一颗焦虑的心。心中五味陈杂，想起平时我多么卖力的掩饰，做出云淡风轻的样子。其实她都看在眼里，我的委屈和难过，她都懂。不敢打扰就要考进北大的舍友睡觉，我把头蒙在被子里，小心翼翼地哭了一夜。
考试那两天，我只能说，很差劲。怎么也找不到状态，送分题也想不出来，没有思路。最拿手的数学我竟然连法向量都不会算了。理综更是一塌糊涂，机读卡选项涂错了（收卷的时候才发现，但是改不了了）。当然不是失眠造成的，是听了那段话之后再也控制不住我身为一个孩子想要投进一个怀抱里大声哭泣的心情。但我一直告诉自己，就是失眠造成的，和我妈也是这么说的。
成绩很差，比平时最好一次低了一百多分。我失落了一阵也就接受了，不接受的反而是我妈。她听我说考砸了的时候便问我平时考多少，我告诉她之后，她就一直对我说对不起我，一直在哭。她是个很强势的人，不爱哭。那阵总会像个孩子一样哭着祈求我原谅。我不怪她，但我什么都表达不出，我只说了我不怪她。
录取通知书送过来那天，她第二次被推进了手术室，做肠梗阻手术。之前搬家了，那天一早我就跑到原来家里的邮局去拿录取通知书，再赶到医院。总觉得，虽然结果没那么理想，但是她看到也应该会很欣慰吧。
手术结束后医生找家属谈话，还是之前给她做手术的那个医生。他说确诊是复发，肿瘤很大，已经切不了了。为了顾及病人情绪，让我们和她说手术很成功。
谈话之前我觉得如果是这个结果我会接受不了，但我又一次很自然的接受了。
她一直泡在医院里，不放心护工照料，我爸索性成了贴身护工。平时不让家属进去，我偶尔能用“苦肉计”，连哭带骗地忽悠住看门大妈放我进去，然后陪她一天。
前一阵期末复习，那天我就在想，这周回去要去医院，抱抱她，拍张合影。还想着平安夜能不能收到她给我的平安果，春节是和她视频还是到医院陪着她守岁。直到周五，我坐着回家的地铁，心满意足的和爸爸吃了顿烤肉。
晚上回家，他告诉我，我妈在几天前去世了。不想耽误我考试（他以为我要考试），所以没告诉我。她走了，我连最后一眼都没看到。
我今年十八岁。最爱我的人陪了我十八年，离开了我。从此没有人因为我摔跤受伤而泪流不止，没有人总把我当成一个娇小的孩子保护着。现在有多少后悔都来不及了。
我当然不接受，我到现在都觉得是假的。孤立无援，但我只能向前看。
我只能和你说，这一天迟早要来的，只是你早些面临了必然的结果罢了。一定不要因为恐惧和伤心就折磨自己的生活。因为爱你的人最想看到的是你平安快乐，好好的活着。不知道你妈妈现在什么情况，如果有机会，多对她说说你爱她吧，多陪陪她。陪伴是最长情的告白。
千万，不要，耽误学业，还有正常生活。你能承受住的痛苦，比你想象中的，要大的多得多。母爱真的很伟大，她告诉你她不疼，她不怕，她不痛苦，她没事，其实她只是把一切伤心委屈往肚子里咽，只为了能减轻你的一点点负面情绪。每一个人只能陪你走一段路。面对这种结果总是会觉得无能为力，那就在有限的时间里，多做些让她欣慰的事吧，让她觉得自己就算离开了你也安心，就没什么可遗憾的了。还有就是，如果悲剧还没有发生，就不要放弃希望，不要提前就伤心过度。没准奇迹就发生了呢。
祝好。
我父亲在我硕士毕业那年患咽癌，属中晚期，有淋巴结转移，没有远端转移。父亲在一个刚进入社会的男孩心中有多重要大家一定都明白。
我当时的心情到现在都不敢回忆，可能是我是男人，并且年长你十来岁，痛苦没走出来，思路到是挺清晰。比如我跟父亲商量手术的时，我直接说，干脆赌一把，输了来个痛快，赢了皆大欢喜。我爸也是这个态度。手术完了的某天我说他真厉害，这么严重都挺过来了，他说:我还没见过我孙子呢，死那么早干嘛。
帮您理清几个问题:
1.癌症早中晚分期是根据原发病灶和转移来分期，所以，您母亲的情况是中晚期没错，但并不表示五年生存率会很低。
2.结肠癌虽然也看部位，但女性结肠癌操作很容易，组织气管分离，就是说，手术能做得很干净很彻底。本来结直肠癌五年生存率在所有癌症中是最高的。
3.心态。作为一个临床医生，我不相信奇迹，但我知道求生欲望对治疗的帮助，求生欲望强烈，能促进患者积极治疗，多吃多睡，康复后多运动，就能和病魔对抗。你的心态良好，能帮助你妈妈调整心态的。所以作为子女，我不建议你什么休学什么悲伤，正视疾病，正常生活，鼓励患者积极面对，毕竟后面的放化疗才是最难受的时候。
最后忘了说，我爸患癌症今年6年了，目前每天游泳1500-3000米，生活极其规律，去年我女儿出生了，我爸更是跟我说，争取活着看他孙女出嫁。
作为一个马上二十一岁，母亲确证肿瘤已经十多年的男生，先允许我匿名一个。
妈妈先天性心脏病、肾囊肿、子宫肌瘤、巧克力囊肿、颈椎腰椎都有盆出、双手手臂（胳膊）只有常人一半不到的长度，哦，还有风湿病，关节有风湿导致的骨刺，腹腔有积液。
病的名字我记不全，可能会有误差。也就是说，还有一些我没列出来的
第一个，说在前面的，我很爱我妈，真的。我经常梦见我妈不要我了，因为她的病嘛，我从小都是特别怕她离开我。我之所以不问她病的名字是因为，我知道她并不想我知道，但是，我知道一种病，就会知道什么东西她不能吃，什么东西她不能用。
我的经验哈，也不能说管用，一个是妈妈不说，你就别问，因为得病的人心理都会有一种，别人会不会因此嫌弃我的那种心理，特别是这种病，我妈以前都会说，她得病拖累我和我爹了，这个时候，我会坚定的说，不许这么想！你是我妈！
二，要让她意识到自己很重要，会被你需要。这个重要是说，让她为你做一些事，我妈现在由于身体原因，提不起重物，这个重物是说十斤的米。所以我会经常性的暗示她，我是男子汉了，大男人了，这些该给我做。同时，我会让她做一些事，我会故意懒，让我妈有一种被需要的感觉，不然我妈会觉得她“没用”。
第三个，之前说了我不会问我妈，得了什么病，不能吃什么。这个不问意思是，不故意问。但是！我爸妈会偶尔说漏嘴，什么东西不能吃，什么东西能吃。同时我也会记住网上一些抗癌的东西啊（仅限蔬菜水果），所以我和我妈出去吃东西，都是这样，想吃这个？不行，是发物，不能吃！我妈就可怜兮兮的看着我，行行行，吃吧，不过只能吃一口！！
第四个，心态，心态特别重要！癌症很多时候，是患者自己吓自己，所以才会比医生预期早去世。癌症很多时候都是不可治疗的，但是也有好多人是自愈了的，所以，保持一个良好的，向上的心态和一个正确的健康的生活习惯是非常重要的。
第五个，你还是个学生，无论如何别放弃学业。否则会让你的妈妈认为，她拖累了你，是她让你没考上大学的。多当她面夸夸她，夸夸自己，夸她手巧、眼睛漂亮、鼻子小巧……反正中国话那么多夸人漂亮的，多学点语文就可以多点花样夸妈妈漂亮哦，妈妈去化疗，肯定是会有生理上的一些反映，比如脱发啊什么的。至于夸自己，我一直相信，父母是以孩子为骄傲，特别是独生子女家庭，你越说自己厉害，你妈妈就会越骄傲（前提是自己有实力，真的会厉害）最后在夸自己的时候，顺嘴提一句，也不看看我是谁的娃。
得病就好好照顾她，别让她担心，我妈妈现在，不犯病的时候，有时候比我一个大小伙子都吃的多。也别太把她当成病人，要会鼓励她。
最后，关于独立，我现在出门就是至少一周一个电话，回家之后，特别特别依赖我妈，经常会和我妈闹着玩，比如挠她胳肢窝，在路上背着她狂奔，反正怎么开心怎么来。人在得病的情况下，会特别的脆弱，但是，当有人鼓励自己的时候，就会特别特别坚强！要让她想到你的时候会心底柔软，但是又充满力量！你也一样！
最后的最后，祝福妈妈！也祝福你！
一个还没学会飞翔的小鸟从巢里掉出去的结果是什么？
除了飞，就是死。
有时候我们都希望孩子可以慢慢长大，然而事实并不一定让人如愿。总有让孩子突然面临风雨的情况，这也是无可奈何。
苦难和挫折是成长的动力，这是必然的，只要不被打趴下爬不起来就行。
现在无需考虑要做什么准备。
也不需要考虑自己有多脆弱，没经历过风雨。
惶恐，不安，悲痛这些，都是必然的。没人能消除这些。
只是在痛苦过后，请爬起来。
记得前段时间网上有一则视频，引发了超53万人的共鸣，文案却只有6个字：下辈子不来了。哪怕作为天天和肿瘤抗争、和时间赛跑的医生，也瞬间破防。
说句实在话，如果可以选择，下辈子我也不来，人间真的太难了。但回头看看，谁不是为了“活着”拼尽全力？
18年底发热严重盗汗，以为是感冒去药店拿药，请诊所医生到家里输液，用艾草泡水擦身体驱寒，都不见好转。
去到医院检查,最后确诊是非霍奇金淋巴瘤。
经历8周期的化疗，60多岁的人被折腾得头晕呕吐无法进食，体重飞速下降，家人焦头烂额。
最后来到我们这边，行CAR-T细胞治疗技术。
目前已出院3年有余，仍是每半年复诊一次。
2021年因左乳疼痛难忍，被当地医院确诊为(左乳卖实性包块)浸润性癌，核分级为II级乳腺癌。
由于当地医院医疗技术不高，赫女士直接拒绝了医生建议的切乳手术，选择了6周期化疗。
在化疗期间强烈的副作用导致的脱发精神萎靡，让赫女士痛苦不堪。
2023年初，郝女士再次复发，左乳开始出现破溃，渗渣。
情况紧急下找到我院。根据郝女士的身体状态和紧急程度，行精准介入灌注栓塞治疗方案。
做完第一周期的介入治疗后，便起了很大的作用。休养几天后，郝女士肿块明显变小变软，疼痛感也消失了。
郝女士说其实在老家治病花的钱不少，国家报销比例也高，但还是不行，治不好，老家医疗技术不行，要是有这个条件的话，希望大家都能走出来找到适合自己的治疗方案！
2年前，突然出现呕吐不止，小易爸妈以为女儿“阳”了，到医院检查，结果显示孩子脑子里长了个3.0*3.1*2.6cm大小的瘤。
经过网上专家问诊，了解了我院的微创介入精准治疗，可以不开刀，精准“杀死”肿瘤细胞，消除病灶，治疗损伤小，药物直达病灶降低毒副作用，恢复快，对患者身体没有任何伤害。
2个疗程后，肿瘤基本消除，小易的身体逐渐恢复，没有了头晕呕吐的现象，食欲也恢复。当听到女儿的一声“我饿”时，守在一旁的父亲再也抑制不住内心的酸楚，当场嚎啕大哭。
因为吃不下东西，身体浮肿无法下地行走，到当地医院查出结肠癌晚期，肝部转移，且病灶范围大。根据老人自身状态结合病情治疗，医院直接建议回家，少受份罪。
老人对病情了解不多，又怕子女花钱也不肯治疗。
但子女不安心啊.几番周折后才找到武主任，考虑到老人的年龄和身体承受能力，而且这个肝转移瘤融合后已成为巨大肿块，老人的残肝已不多，主任最后决定采用微创精准介入综合治疗。
经过治疗，张生肿瘤不断在萎缩变小，脚也消肿了，生活质量对比刚入院时提高了不少。
肿瘤指标从刚入院时的一千零几，减到500，第三次只有200。
像他们这样的病例数不胜数，虽然饱受病痛的折磨，但依然坚持治疗，并得到了预期的效果。
生病不分男女老少去区别对待，生活也一样。作为医生，我也会拼尽全力去帮助更多人。
生了大病，患了癌症，确实是人生中的一大不幸，但积极治疗，总能看到希望。虽然痛苦，可活着，那些痛苦又能算得了什么呢？