皇上炙热的硕大挤进她的身体，不顾一切挤进甬道怀孕。马上进入辩论赛，我即将穿上极其厌恶的正装。就这么想起去年这个时候，一边打着辩论赛，一边给宣传部写稿子。很奇怪，当时看见那些模式化文章，心里只是觉得劳动成果出来了，有着些许欣慰，但内心毫无喜悦。过了一年，我才知道自己追寻的不过是一种自由。不接受任何束缚与制约，任意妄为。今年接收到更多他人对自己的评价，无外乎是自由与纯粹。和我熟悉的人都很欣赏我的单纯与专注，于是这些东西都被保护得很好。我自己内心无法判断好坏，只是觉得这些东西要往后才会显示出它的意义。在很小的时候，我就很向往自己大学生活是由阅读主宰的，没想到我忽略了自己内心身而为人的感受，强制把自己框定，以至于自己身为文青，带着虚幻的痛苦与无法言说的孤独。

　　去年我对生活的期许与满意程度非常低，远在他乡，无法获得情感支援，念旧伤感，再加上身体欠佳。后来慢慢摸索出自己让自己趋向光明的道路，非常漫长坎坷。难能可贵的是，这种曲折带给自己前所未有的坚定与安全，或许这是正确带给人最直观的感受。作为回报，它给我带来一定的荣誉，以及我有了自己的确切的身份标示。青春期即将走到尽头，我终于找到一定的身份认可。多么不容易。待日后回味，我会遗憾很多事情没有发生在我的大学生活里面，唯独这件事，我想我永远不会后悔，所以当有人问我想取什么笔名，头脑中毫不犹豫地闪现出“不悔”。

　　初中与高中一直只是当文学为自己的爱好，但是内心总觉得有什么我没能够理解的深意在其中。这些困惑在大学里面得到解决。我刚进大学那会，参加了很多关于文学的社团和写作的组织，可那阵子我并不开心，我不明白为什么。随着我阅读量的增多，我对很多事物理解力与洞察力不断深化，我渐渐能触碰到我内心深处的秘密，并操纵它。文学摄入到自己的展现与表达自我的领域，它就不仅仅是工具，它是我的心腹，我的情人，我的隐私。也明白了这么些年来我为什么一直没有遇到对等的文学交流，为什么反感有人摆弄我的稿子，为什么身边与我亲近的人都没有文学气息，为什么话题涉及文学我马上六亲不认，语出伤人。太过私人化的东西了。西欧人愿意为自己的隐私而斗争，我想我也会这份独特的隐私而撕破道德规范，做一个彻头彻尾，没有风度的坏人。

　　我不否认自己曾经很期许在大学的文学社团里面，感受不同文化交流带来自己的思想的碰撞。我一直在等。不过我也没等多久，看清自己是什么样的人后，我依旧会对这种交流有些难以忘怀的情怀，却不再有任何期待了。这件事主要是因为一件小事而引起。我已经确信自己对文学阅读抱着两种身份，一种是阅读者，另一种是写作者。阅读者是单纯把自己托付给书本，由它带领自己往前走，自己处于被动。而写作者是在一旁边欣赏边审视，保留了一份自我。他不会完全信任书本，有自己的思路来辩证思考。当我与社团的人讨论某本小说，我发现他们只能停留为对人物和情节的好恶上，他们无法水旜外延——构思设计与艺术价值。没人讨论起美学，没人讨论起哲学，没人讨论起有关的一切。只是一种谈资，上升不到一种境界。满足不了我的欲望，我退出。我对文学始终有种阶级性的追求，不断推翻一个，再憧憬另一个。基本上有三种情绪左右自己：轻蔑、平视与崇敬。如此明明白白，最终也不过是为了寻求自我突破。我也不掩饰自己对那些轻薄文学或者将它作为沽名钓誉的工具，让文学有了媚态的人的鄙夷，忍不住大骂，我也明白求同存异的重要性，只是在这个例外面前，原谅我。原谅我。

　　看啊，说到文学，已经占用了如此空间，它已经和我的某些特质死死地绑定在一起了，摆正对文学的态度，从某方面来说我也读懂了某部分的自己。