如果我的母亲没有出轨的话我将会拥有一个很幸福的家庭，我有一个很爱我的父亲，他也很爱我的母亲，可惜我的母亲不爱他，所以他做的一切在我母亲的眼里都是一些徒劳无功的工作罢了。
在我的印象中，小时候我的家庭氛围挺好的。翻看那时候的照片，我们一家人在一起总是笑得很甜，满满都是幸福的味道。
其实很多事情我已经记不清了，但是随着长大后周围的人断断续续的诉说，我总算是能拼凑个大概。
我妈年轻时长得很漂亮，追求她的人很多。但说我爸最痴情，对她最好，所以，她最终选择了我爸。
我爸长相普通，但是他很能干，有不错的工作，收入当然也不低。他们结婚后，我妈就没上班了。
我爸并没有因为我妈不挣钱就看轻她。他一如既往对她好，给她买喜欢的衣服和首饰，和她一起做家务，陪她出去玩……
有了我之后，爸妈的生活又多了很多乐趣。身边的人都很羡慕，觉得我们就是那种模范家庭。
然而这一切，在我14岁那年戛然而止。谁也说不清什么时候，我妈居然跟一个男人好上了。
我亲眼目睹母亲和一个男人在车上的疯狂，她吻上了他的唇，男人一边燥热的脱下衣物，一边回应着母亲的热情，我看的面红耳赤，立马转开了脑袋，走回了家里。
我妈出轨的事，很快被我爸知道了，他们不停地吵架，我妈越发讨厌我爸爸了。
最后，她居然跟那个单身老男人私奔了。
那时我才刚过完生日没几天。我放学回家，就发现妈妈不在家，我和爸爸以为她出去玩了。结果当天晚上，爸爸发现妈妈的东西都不见了，打她手机也一直关机的状态。
爸爸很生气，一个人喝了几天的酒，又哭又骂人。
当时处于青春期的我并不知道该用什么样的词语来形容我的心情，最强烈的感受是，我妈太过分了，太不负责了，我恨我妈。
因为我爸条件好，我妈跟人私奔后，有不少人给他介绍对象。他不肯，说他和我妈还没离婚。别人就说，可以先处着，觉得合适就把我妈找回来离婚，然后再结婚就可以了。
我爸坚决拒绝了，他说不想再找女人，没心思。他每天上班下班，一心一意带我学习，照顾我起居。他从来不提我妈，我觉得他内心深处肯定是恨我妈的。
我和我爸相依为命的日子里，我也很恨我妈。
我15岁生日那天，我妈突然回来了。她给我买了很多零食、衣服，还有一个小蛋糕。
我以为我爸会让我妈不要进门，没想到我爸什么都没说，一起给我过生日。我有点懵圈，感觉就好像我妈只是出去打工了一样。
我看着她，怎么都开不了口。她其实没怎么变，但我却有一种陌生的感觉。
我不理我妈，我爸却好像没发生什么，既不骂我妈，也不讨好她，就是和过去一样过日子。
小孩子确实是很容易哄的。我妈回来后，每天变着花样给我做吃的，把我的鞋子刷得很干净，还接送我上下学……
慢慢地，我重新接纳了我妈。
但是我们的家庭，并没有因为我妈的回归就变得和从前一样融洽、幸福。我妈虽然彻底和那个男人断了联系，可她和我爸，却从此开启了吵闹模式。
他们俩几乎是三天一小吵，五天一大吵。而他们吵架的原因，都是特别小的事儿。比如我爸用完剪刀没放回原处啊，或者上完厕所没冲干净啊，比如我妈没把毛巾拧干啊，或者忘了关灯啊……随便一个小事，他们就会吵得很凶。
我妈重新回来后，我爸再也不把工资卡给我妈管理，每个月就是给她足够的生活费。这个也让我妈很生气，动不动拿出来吵一顿。
每次吵架，我妈和我爸都非常凶，两个人都是口不择言，说话侮辱性很强，我爸让我妈滚，我妈骂他是个畜生！一开始我还会去劝劝他们，时间久了，我都看累了，懒得管。
一晃就过了二十年，我大学毕业了，工作了。而我爸妈，也五十多岁了。我妈的眼角有了明显的皱纹，身材也发福了。我爸的头发掉了很多，眼睛也有些老花了。
不变的是，他和我妈依然会吵架，还是吵得很凶。
我开始劝他们离婚，既然这么不幸福，干嘛还要在一起过日子呢？吵架对身体不好，这样吵下去，早晚得癌症。
但他们谁都不愿意离婚，还让我不要管。我说得多了，他们还反过来指责我，父母的事情，小孩别管。
可我就是觉得，他们这样天天吵，日子过得鸡飞狗跳，有什么意义呢？既然看不惯对方，趁早分开不是更好吗？
这么多年，他们吵架不烦，我听他们吵架都烦了。俩人都这么大岁数了，我也不知道他们哪来那么多精力吵。
我从来不敢带朋友到家里。我怕爸妈万一忍不住，在我朋友面前吵架，那也太尴尬了。
我其实一直没搞懂，我爸被戴了绿帽子，为什么还会选择跟我妈过。我没敢问他，反正如果是我被老婆背叛，我绝对一辈子都不会原谅。
还有我妈，她既然选择跟人私奔，怎么还好意思回来呢？想当初，她走得多么义无反顾啊！同样，我也没敢问我妈。
最神奇的是，不吵架的时候，他们对彼此很好。我爸爱喝茶，我妈每天算着时间，他下班回来，就把热腾腾的茶递到他手边。
我爸爱穿白袜子，但他又洗不干净。他的袜子，都是我妈洗的，晒干了一双一双给他整理好。
我妈爱吃一家店的点心，那家店离我们家很远，我爸经常用午休时间去给她买。
我妈爱美，她的护肤品、发卡什么的，都是我爸送给她的。
他们俩好起来的时候，每天从早到晚都在一起，一起出去散步，一起手牵手买菜，一起做各种好吃的。
我感觉他俩很分裂，吵架的时候恨不得掐死对方，说各种难听的话，好的时候又什么都忘了。
我今年三十多了，在我们这个三线小城，同龄的男人早就结婚了，有些连二胎都有了。
而我，却连一次恋爱都没谈过。其实，我长相还可以，大部分遗传了我妈，上学时就有女生追我。
但是我不敢答应，我不敢开始恋爱，更不敢结婚。看了我爸我妈的婚姻，我心里有阴影。我不想过他们这样的日子，不想重复他们的悲剧。
对，他们总这样吵，已经严重影响了我的婚恋观，对于家庭生活，我完全不抱期待。我觉得，与其找一个人来给自己添堵，不如自己过来得清静。
今天跟你写信，因为我爸妈又吵了三天。我妈微信拉黑了我爸，我妈每天都找我哭诉，希望我给他评理，希望我去找我爸爸谈谈，我真的不想去，我累的很。
女儿早恋以后，却被自己的母亲当众的羞辱了，于是她就一气之下从哈尔滨逃到了广州去。
2013年的那个夏天，我捧着广外的录取通知书，任泪水肆意：这一年来，我拼尽全力，终于可以逃脱我妈的魔掌。从此我将不再受任何人的控制，我的人生，我要自己做主！
我叫刘茵茵，今年26岁。现在在深圳一家外贸公司工作。刘茵茵是我后来改的名字，我的本名叫刘迎弟，从这个名字不难看出，我出生于一个怎样的家庭。
1995年冬，我降生在北国冰城哈尔滨。在我记忆中，童年就是奶奶的嫌弃与叹息，父亲的冷漠与疏离，还有母亲近乎偏执的控制与逼迫。
由于我妈出生在一个重男轻女的家庭，为了早点养家，姥爷坚持让她读了职高。毕业后，我妈成了一名普通的工人，之后草率嫁给了我爸。
我爸开了一家饭店，按理说经济宽裕，可自从我出生后，同样重男轻女的他，就没拿正眼瞧过我一下。
我妈坚定地认为，她的人生悲剧完全是学历低造成的，所以无论如何，她也要让我考个好大学。“我这辈子是翻不了身了，但我不会让你重蹈覆辙。”
2001年，我到了该上小学的年龄，但对口的小学很差。我妈试着和我爸商量，拿出一万块让我进好学校。话还没说完，就被粗暴地打断了：“女孩子，花那么多钱干什么？供完了也是别人家的。”
没办法，我妈拽着我去了姥爷家，提出把我的户口迁过去，上那边的小学。大舅和舅妈却指责她分明是惦记家里房产。最终，我妈签了一份放弃继承权的协议，他们才勉强同意。
虽然口口声声说为我好，可我从我妈身上感受不到丝毫的母爱。她总在催我“快点、快点”，仿佛拿着条鞭子，一直不停地在抽打我，逼我按照她选定的方向奔跑，不停地奔跑。
学校离我家有十几站地，每天我们要很早出门，晚上再坐很挤的公交车，辗转一个多小时才能到家。
一进家门，我妈就开始督促我写作业，写完了，又要做她额外布置的练习，每天都要很晚才能睡觉。别说玩，就连觉都不够睡。
我好累！
更让我累的，是无论我如何努力，都不能令她满意，即便考了满分，她也会皱着眉说：“别骄傲，这世上没有什么是万无一失的……”
2006年，我升入初中。可我妈好像无法从极度的焦虑中解脱出来，几次苦求我爸给我报辅导班，都遭到了无情的拒绝。
恰在这时，奶奶查出了胃癌晚期，做了胃切除手术后在家休养。我爸提出让我妈辞去工作，在家照顾奶奶，条件是同意让我上课外辅导班。
就这样，我妈辞了职，在家专心照顾奶奶和督促我学习。她每天总有做不完的家务。即便这样，她也不肯放过我，一边干活，一边盯着我学习。我稍微溜号或是偷懒，就会换来她严厉地叱责。
2010年，我中考那年，奶奶去世了，而我只考上了一所市重点车。
我妈还没有从我中考的“失利”中缓过劲来，就收到了我爸的离婚协议书。
原来早在奶奶确诊前，我爸就在外面有了女人，奶奶的病推迟了他的离婚计划。如今，他与那个女人的儿子，已经三岁了。
为了能尽快达成心愿，我爸声称愿意净身出户，把家里那套老房子以及五万元存款，都留给我们娘俩。
离婚很久后，我们才知道，我爸的饭店一直经营得很好，离婚时他就已经有了近百万的身家。可那一切，都和我们没有任何关系了。
消沉了一段时间，眼见我开学在即，我妈努力从痛苦中挣扎着站起来。
她在家电商场找了份营业员的工作，从早站到晚，基本工资只有一千多。然后她抛开一切杂念，和我一起全身心投入到迎接高考的战斗中。
然而，高中的第一次月考就给了我当头一棒：我的成绩在全年级中等偏下！
我妈所受的打击比我还大，开始为我王霖辅导班。为了找到最好的，她给那些排名靠前的学生家长打电话，追问人家在哪儿补的课。
听见她打了一个又一个电话，人家不断在电话里委婉地回绝她，我感觉很丢人，让她不要去骚扰别人——大家都是竞争对手，谁会愿意把自己的好资源和你分享呢？我妈却不肯放弃。
也许是我的成绩对优等生构不成威胁，最后，真有几位好心的家长给她介绍了辅导班。
只是，优质班也意味着高昂的收费，她那点儿工资只补一科都吃力，她却一口气给我报了全科，并告诉我只管用心学习，别的不要管。
除此以外，我妈觉得眼光不能只局限于本校，要向省重点看齐。省重点的学校从高一开始就有晚自习，而市重点的晚自习是从高三才开始的。这样下去，差距岂非越拉越大？
多方打听后，我妈在我家附近找了个晚自习课堂，有专门老师负责看管。
做了这些事，我妈还嫌不够。一天课间，我在走廊迎面遇上语文老师，他意味深长地对我说了句：“告诉你妈妈，高中生已经等于是成年人了，要学会对自己负责，不能凡事都指望别人的照顾。”
我立刻明白过来，一定是我妈联系各科老师，求他们给我特殊关照。当时我只感觉脸红得像着了火，恨不能找个地缝钻进去。
我只有拼命学习，以期抵消掉周围那些异样的眼光。我的成绩缓慢上升，到了高二上学期，一度考进学年的前五十。
可就在这时，我却恋爱了。
他叫赵慕，和我不同班，但坐同一辆校车，同上一个晚自习课堂。他是那种很暖的男孩，让我感受到从没有过的被关爱的感觉。我一下就陷了进去。
恋爱的代价很惨重。高二下学期一连两次月考，我都排名年级三百多。我妈简直要急疯了，不断逼我找出成绩下滑原因。我自然不敢告诉她实情。
当第三次月考成绩出来后，我妈再也坐不住了，她拿着班级通讯录，挨个给其他家长打电话追问原因，在问过了大半的家长后，才有一个家长吞吞吐吐地道出了我恋爱的事情。
我妈立刻果断采取行动。她仅用两天时间，就将我们现在住的房子租了出去，并在学校附近租了房，不让我再坐校车。
接着，我妈又突袭了晚自习课堂，将正在卿卿我我的我俩抓了个正着。在所有人诧异的目光中，她大声责骂赵慕不要脸，勾引她女儿，然后不顾我的反抗，将我强行拖回家。
这时，我才明白，为什么最近，周围的同学总是用异样的眼神看着我，然后凑在一起交头接耳；为什么开班会时，老师会不点名地警告大家，在关键时期，不要让感情问题影响到学习。原来都是她在作怪！
我冲着她歇斯底里地哭喊：“你简直让我丢尽了人！我成了全班的笑话！”
她却很冷瑶地告诉我，一时丢人没什么可怕，就怕以后一辈子后悔。我哪里听得进去，吼了声：“你就是个精神病！”跑回屋，砰地关上房门，也关上了我的心。
我妈并不太在意我的情绪，在她眼里，除了成绩，什么都不重要。为了不让我与赵慕有见面的机会，她开始每天接送我上下学，并且坐在晚自习教室的最后一排，监视我！
那些日子，我害怕去学校，总感觉所有人的目光都聚焦在我身上，每个人都在心底暗暗地嘲笑我。
我简直恨透了她，母女间的关系降到冰点。之后我的成绩虽略有回升，却始终徘徊在一百五十名开外。
一转眼到了高三，学校开始晚自习，要求家长轮流值班，每次两名家长。
看晚自习是件很辛苦的事，从下午四点半到晚上九点半，根本没时间吃晚饭不说，还不允许坐着，全程专心盯着孩子们学习，并对整个过程做详细记录。
别的家长都喊累，只有我妈，竟然向老师申请每天都去看晚自习。其他家长乐开了花，见到我，总是半真半假地夸一句：“你真有福，你妈为了你，真是太拼了。”
这些话在我听来更像是讽刺，我感觉自己就是受她控制的工具人，只为实现她没能实现的人生理想。
进入高三，本就有些厌学的赵慕，受不了高强度的学习节奏，不想再上学了。他在课间时偷偷找我，说想去南方打工，让我跟他一起去。
正处于极度压抑中的我，只想彻底摆脱我妈的掌控，逃得越远越好，答应了赵慕。第二天，我悄悄拿了身份证和一些钱，与赵慕踏上了前往广州的列车。
可是，我们的私奔之旅没能到达终点。我妈报了警，车才开到中途，我就被警察送回了家。
一进门，我妈就扑上来抱住我大哭，然后痛心疾首地问我为什么这么对待她，为了我她已经快要垮掉了。
我用力从她怀里挣脱出来，冷冷地说：“你不想我走你的老路，便把你的意志强加到我身上，我其实很想好好学习，可你快让我窒息了。我现在不想考什么大学，就想离你远远的。你就是个魔鬼！”
她震惊地看着我，半晌，咬着牙，发狠地说：“好呀，你现在唯一能够永远逃离我的方法，只有努力学习，考上一所好大学，那样你才真正有离开我的资本。”
我怒视着她，从牙缝里挤出一个字：“好——！”
从那天起，我妈再也不用操心我的学习了。我没日没夜地用功，成绩直线往上升。可她却好像高兴不起来，总是偷偷用忧虑的眼神望着我。
2013年，我在高考时超常发挥，取得了意想不到的高分，这个分数完全可以进入哈工大。
但我却没有丝毫犹豫地填报了广东外语外贸大学，所有人都感到不理解，只有我知道，我就是要离开她，越远越好……
高考完的那个假期，我几乎不着家，在外面接了几份家教，拼命地赚钱，开始为独立做准备。
我妈几次凑过来，想与我说些什么，我只留给她一个冷漠的背影。
8月末，我收拾了简单的行李，义无反顾地走了。临走前，我将她的电话微信全部拉黑。
因为联系不上我，开学后没多久，我妈便跑去学校找我。我在校门口拦住她，冷冷地警告她，不要再扰乱我的生活，我不想再与她有任何纠葛。
她眼含热泪，哀戚地望着我。我寒起脸，看着远处。她终于明白我是认真的，抹着泪，转过身踉跄地走了，瘦弱的背影看起来那么无助，我的心禁不住抽动了两下。但是，强烈的恨意很快淹没了一切。
她真的没再来找过我，但会定期寄来汇款单。我全都原封不动地再寄回去，只想告诉她，没有她，我可以活得更好。我努力学习，拿奖学金，空余时间就到处打工，虽然辛苦，但却自由。
2017年4月，我大学毕业前夕，我妈又一次来学校找我，但赶上我去外地实习，没能见上面。
她向同学要到我的电话，接通后，一听到她的声音，我立刻就挂掉了。
毕业在即，我已经准备好开启新的人生，好不容易从她手里逃了出来，我不会再傻傻地回头。
这几年，我不是没有想她，尤其是每次过节、过年，别的同学都会回家跟父母团聚的时候，只有我一个人守着凄凉的宿舍。
我也会倍感孤独、落寞，可我忘不了过去那些被我妈掌控的、让我窒息的生活，我一刻都不想再重复。
毕业后，我在深圳一家外贸公司找到了工作，换了新的号码，尽可能切断一切我妈找到我的可能。
高中的好友许欣妍，是我与故乡唯一的联系。一次，她给我打电话时说：“你知道吗？你妈一直在找你，她几乎问遍了所有能联系到的高中同学，也给我打电话了，但我、我没敢告诉她。”
我禁不住轻轻叹了口气，她一点都没变。“我感觉，她挺可怜的。”许欣妍轻轻地说。
我鼻头一酸，差点掉下泪来，但最终还是咬牙告诉她：“千万不要把我的联系方式给我妈！”
2018年，我认识了现在的先生，有了自己的家。先生的性格很好，对我非常体贴，我的工作也很顺心。
2019年初，随着女儿的降生，我的人生似乎渐趋于圆满。只是，在我的内心深处，始终藏着一片阴影，挥之不去。
先生知道我心底的隐痛，一直劝我从当了母亲的角度，来理解我妈的不易与付出。可我总是固执地捂上耳朵，拒绝听那些大道理。
只是有时候，听先生给远在湖南的婆婆打电话；婆婆在电话里絮絮地叮嘱他要注意穿衣，好好吃饭，别熬夜……都是说过几百遍的话，但仍旧不厌其烦地说个没完，好像在嘱咐小孩子一样。
而先生每次都很温顺地回答：“好，好好，您放心，我记着呢。”说实话，每每此时，我心中说没有酸楚感，也是假的。可是，我找不到回头的路。
正因为自己遭受的那些心灵磨难，我发誓，极尽所能保护我的女儿，绝不让她受半点委屈。我甚至不能忍受她的哭泣。她一哭，我就会立刻抱起她。
以至于她每次都要抱着摇晃好久才能入睡，一放到床上就会哭得撕心裂肺，越到晚上，哭得越厉害。我被熬得精疲力尽，却毫无怨言。
只是，产假过后，我不得不去工作，婆婆远在湖南，家里脱不开身。无奈之下，我经过千挑万选，找了一个口碑极佳的金牌保姆。没想到，只几天的时间，女儿爱哭的毛病，就减轻了许多。
保姆告诉我，不要孩子一哭就去抱她，在排除困了、饿了等因素后，不要理会她。
等她不哭了再去抱她，这样小孩子慢慢就会明白，哭泣不会换来妈妈的怀抱。她就不会总哭个不停了。
“你得学会做一个狠心点儿的妈妈，这样她才能减少对你的依赖性，你对孩子的过度保护，会害她一辈子的。”
我闻听心中略有所动。
这时，一旁的先生不失时机地劝道：“你想过没有，其实你在和你妈妈做相同的事。你们都是想让孩子，不再经历自己所遭受的原生家庭的痛，却进入了另一个极端，依然给彼此造成了伤害。”
我亲了亲女儿的小脸蛋，没有说话，内心却慢慢柔软下来。
那之后，我会时不时地想起我妈，想起她起早贪黑为我忙前忙后的情景，有时候，她会莫名出现在我的睡梦中。
可我依然没有联系她，因为我根本不知道，如果见了面，我们要该怎么面对彼此。
2020年9月，公司派我去哈尔滨出差。这是七年来，我第一次回到家乡。
忙完工作，我联系了许欣妍。得知我在哈尔滨，许欣妍非要请我吃饭。到了饭店，我才发现，她竟然还叫了其他几名同学。
想起高中那段不堪回首的时光，我觉得有些窘迫。却不想久别重逢后的聚会，气氛十分和谐融洽。大家一起回忆曾经的苦乐酸甜，时而开怀大笑，时而唏嘘感叹。
同学王莱提到了我妈，前几年，我妈也给他打过电话，询问我的下落。
王莱用一种夸王的语气感叹：“刘茵茵，你是真了不起，能在你妈的魔掌里坚强地活下来。”
我眉毛一挑，不无得意地说：“那是，姐姐我天生钢筋铁骨，岂是你们这些凡夫俗子能比的？”
大家一起笑起来，没有敌意，没有讽刺，完全是充满善意的笑声。
我忽然发现，自己竟然可以轻松地面对这个话题。那些曾经我以为的、很严重的伤害，早就随着时光的流逝，而变得云淡风轻，没有人真正放在心上。
现在大家关心的是如何生存。从同一个学校出来的我们，奔向了完全不同的方向，而且距离越拉越大。
就拿许欣妍来说，上学时，成绩一直名列前茅，高考却失误进了一所普通大学，现在在一家私人小企业里打工，工作累，待遇差。
笑过之后，许欣妍突然正色地对我说：“其实我挺羡慕你的，虽然那时大家都笑话你有个神经质的妈，可上了社会，我才明白，如果当初我爸妈肯狠下心来多逼一逼我，我现在不会过得这么辛苦。”
我一怔。这时，一向没正经的王莱也很感慨地说：“若欣说得没错，我去年碰到赵慕了，他现在在一家物业当保安，至今连个女朋友都没有，二十几岁的人，落魄得像个中年大叔。”
“可不是，当年如果不是你妈拼命阻拦，你现在还不知道怎么样呢。”其他同学也频频点头。
我没有说话，心里却是波涛翻涌：也许，我妈当年对我的狠，反倒无意中成就了我？而我这么多年主动与她失联，未尝不也是另一种绝情。
我承认，我想妈妈了，想家了。
聚会结束后，离飞机起飞还有大半天时间。我打了辆车来到了我妈工作的家电卖场，想偷偷看一眼她。
可是，她没在。我有些慌乱，她几乎是全年无休的工作狂人，难道，是生病了？
“哟，这不是默默吗？来找你妈啊？”突然有人拍了我一下，我转头一看，是我妈的同事瑶姐。
我嗫嚅地说：“我、我来这边出差。”
“王姨现在不在这儿上班了。前段时间疫情，我们商场大裁员，剩下的人工作时间加长，薪水大幅缩减，王姨本来希望留下的，可她的瑶脉曲王越来越严重了，前段时间腿上都开始出现溃疡了，医生说是站立时间太长造成的。”瑶姐轻声说。
我心里咯噔一下，顿时想到高三时，我妈主动请缨看晚自习的事。她上了一天班，都是站在那里向顾客推销，下班就得马不停蹄地赶到学校，再继续站五个小时，连吃饭的时间都没有……
此时，泪水已经模糊了我的双眼。我努力控制着不让眼泪流下来，问瑶姐是否知道我妈现在的情况。瑶姐说她好像是在一个写字楼当保洁员，具体情况不是很清楚。
告别瑶姐，我回到阔别已久的家，不出所料，家里没人，这个时间，我妈肯定在努力工作赚钱。
想了想，我掏出手机改签了机票，然后坐在楼道里等她回来。
往事一幕幕像放电影一般浮现在我脑海中。我的内心陷入一片混乱与迷惘：我恨了她这么多年，难道真的错了吗？如果不是她，我的人生会是怎样一番境遇？
直到天黑，我妈终于回来了。七年未见，她苍老得快让我认不出了。
我妈扶着楼梯扶手，拖着艰难的步子一点点地往楼上挪，看到我的刹那，她仿佛瞬间石化了，愣了足有十几秒，才颤声问道：“是你吗？默默，我不是在做梦吧？”
“是我。”我努力控制着涌上来的泪水，轻轻说：“我到这边出差，来看看你。” 她瞬间泪崩，哽咽得说不出话来。
我扶着她进屋坐下。她的目光一直停留在我脸上，似乎仍不敢相信这一切是真的。
只是，虽然很开心，她却表现得小心翼翼，一直瑶瑶地听我介绍这些年的情况，不时地“嗯”“啊”两声，不敢多说什么，似乎是怕哪句话说得不对，我再度从她生命里逃走。
看着曾经那么强势的妈妈，如今变得这般谨小慎微，我一阵心酸。
我在家待了一晚，第二天一早就赶飞机走了，临走加了她的微信。
走的时候，她始终控制的情绪终于崩塌，一把抱住我，痛哭着说：“当初你说要独立，我忍着四年没去打扰你。
“本来以为，大学四年的时间足够你冷瑶下来，却没想到，你、你竟然比我还狠，竟然真的一去不回头……”
她已经哭得说不出话来。我轻轻拍着她，流着泪一再保证，会常回来看她。
这之后，我不时会通过微信向她发些问候，她每次都很小心地回应着。
2021年，在先生的建议下，我将我妈接到了深圳。最开始，我们之间的疏离感还是存在，但我们都在努力地改变着。
有一天，我俩地坐在飘窗前。我终于水旜了那句憋在心里很久的话：“对不起，妈，是我不好，我应该谢谢你当年对我的狠。”
她一愣，抬起头看我。我有些不好意思地转过头，叹了口气说：“只是，你为什么不能换种方式呢？你那样，真的让我好受伤。”
她轻轻抚摸着我的头发，自责地说：“那时候，没有人帮我，每天上班，忙家务，督促你学习，感觉已经用光了所有力气，没有多余的精力，去做一个温柔的妈妈了。只想着千万别让你步了我的后尘，没想到苦了我的默默。”
我鼻子酸酸的，将头靠在她肩上，认真地说：“我一定要成为世界上最善解人意的妈妈，和她做朋友而不是敌人！”我妈轻轻拍着我，怜爱地说：“我的默默肯定能心想事成。”
我转头望向窗外，正午的天空好蓝，蓝得那么高远深邃。
如果我当初可以理解我的母亲的话，是不是我们这四年能一直在一起，我也不会和我的母亲错过这么多年的空窗期，让我的母亲一个人留在家里，她得多么盼着我回来呀又该多么期待我回来呀。